La mayoría de nosotros tenemos miedo a la reacción que tal confesión puede generar en ellos, e inclusive podemos cuestionarnos si es algo que ellos quisieran escuchar. Suponed por un momento que nosotros somos padres de un hijo gay. ¿Permitiríamos que nuestro hijo arrastrará la carga constante de vivir mintiéndonos día y noche?; pero de vuelta a nuestra condición, algunos creen que es bastante egoísta de nuestra parte, el hacer sufrir con esta noticia a nuestros padres, así pues el sacrificio lo tenemos que hacer nosotros y ocultarlo. De ser así, entramos en un inútil círculo de egoísmos en el que estamos incluyendo a nuestros padres y a nosotros mismos.
Un error frecuente es que al observar que para ellos la imagen que les genera una persona homosexual es negativa, tratamos y buscamos los medios de convencerlos de que somos diferentes. Quizá de conseguirlo ellos puedan pensar que nuestra homosexualidad es algo cíclico que irá mutando a la “normalidad” a medida que pasen los años, cuando en realidad no somos distintos a lo que ellos ven. No somos ni menos ni más. La idea es encontrar la manera de que entiendan, que nuestro ser no es el resultado de un error genético, una distorsión de la personalidad, ni tampoco la sumatoria de fallas o equivocaciones en su trato. Somos homosexuales por diversas razones, así como somos extrovertidos o introvertidos, nuestra naturaleza es esa. Un conjunto de características, donde ser homosexual es una de ellas.
Para la mayoría de nosotros aceptarse como gais o lesbianas ha sido un proceso, y no algo que sucedió de la noche a la mañana; pero lo cierto es que pasó. En algún instante logramos encender la luz del armario y ver por fin la puerta. Y la cruzamos...
¿Pensamos acaso que nuestros padres no son capaces de hacerlo? desde luego los procesos son diferentes. El resentimiento,
la culpa o el miedo que nuestra condición puede generarles no son los mismos de los que hemos vivido. Pero así como hemos ido venciendo cada uno de los obstáculos que se nos presentaron, hemos tenido la lucidez necesaria para entender lo que sucede y no juzgar con apresuramiento sino con criterio, asimismo nuestros padres, lo más probable, es que estén preparados para enfrentarlo y superarlo. De hecho ellos nos tienen para guiarlos y facilitarles el camino hacia la comprensión y aceptación. A diferencia de nosotros que estuvimos solos durante el trayecto.
El día que ellos logren sentirse en paz con nuestra condición, y que ver que ni nos suma ni nos resta, ese día habrán logrado algo que nosotros ya logramos no con menos esfuerzo: salir del armario venciendo la principal barrera, la ignorancia.
Pero, en ocasiones la negatividad los termina omnibulando, y el chico homosexual no recibe el apoyo esperado, por ello es importante tener un grupo de apoyo importante adicional a la familia, donde uno pueda recibir un soporte que desgraciadamente no siempre será permanente. Pero el tiempo pasa y las cosas importantes terminan prevaleciendo, quizá por encima de lo que hayamos dicho.
Algunos padres aceptan la homosexualidad de sus hijos pero no se entrometen en la rutina de este. Otros padres piden tiempo para asumirlo y entenderlo. Otros piden que el “secreto” se quede en casa y no se haga público. Quizá ahí viene el egoísmo de parte de estos, que desean mantener su imagen ante los demás. Otros padres, lo asumen con tranquilidad, pero siempre estarán muy al pendiente de nuestros actos. En fin, los resultados suelen ser diversos, lo que nos hace madurar más rápidamente.
La decisión final depende de cada uno de nosotros. No es conveniente confesarles nuestra homosexualidad como un acto de venganza o para hacerlos sufrir, porque en ese caso sus mayores miedos serán justificados. Cual sea el resultado deberemos asumirlo como viene, al final, tanto para ellos como para nosotros siempre nos unirá un vínculo mas fuerte que la ignorancia, el egoísmo y la incomprensión.
Pero, ¿Es mejor decirlo o guardar silencio?
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En ocasiones es mejor callarlo aunque siempre llegará el momento de decirlo.
Hmbre depende de los casos
Creo que lo mejor es primero independizarse cuando se tiene miedo de la reacción de nuestros padres.
Mientras se siga viviendo bajo su cuidado decir a bocajarro algo asi. es como jugar con una pistola con muchas balas.
Buen apunte, solo te falto mencionar que hacer en caso no te apoyen los padres. A mi me paso y practicamente me echaron de casa. Fue terrible
Veamos. No creo que haya mucha necesidad de darse infladas de pecho diciendo que antes de ser homosexual o heterosexual, uno es quien es con figura en su DNI. Yo creo que ante todo las personas te reconocerán por otros factores que muchas veces no tienen nada que ver con la condición sexual, factores que cualquier persona competitiva debe asumir en esta vida actual.
Yo soy hetero y tengo mi hermano gay, pero ambos entendemos que no hay momentos “adecuados” para nada. Las realidades de cada quien son diferentes. Uno puede ocultar algo porque le da la gana de hacerlo y si quiere decirlo pues lo dice y punto.
No hay que hacer tanto craneo a algo que por suerte se puede llevar.
Pero no lo entiendo: ¿Acaso es necesario contarlo a medio país incluyendo nuestra familia, para decir abiertamente que hemos salido del closet?
Bah! es una tontería.
Yo he salido del closet puesto que sé que soy gay y me desenvuelvo como una persona comun como tantas otras, pero sé que soy gay y no tengo necesidad de contarselo a nadie de momento, ni hacerme lios mentales por eso.
No creo que el tema sea cuando se salió del closet, sino cuando es oportuno contarlo, pero tan importante es para vosotros decirlos? parece que se buscará un reconocimiento o un aspecto específico para ser diferenciados.
Yo les dije lo mio a los de casa –y por tanto a los que mas he querido y quiero en el mundo– en mis primeros 20′s y, creanme, ahora cuenta me doy que hubiera podido haberles evitado la incomodidad, por decir lo menos.
Saben que? No era necesario.
Y saben por que? Porque la familia, pase lo que pase, se mantendra siempre al lado de uno, si o no?
Si siento que meti la pata? Si me arrepiento de ese coming out en casa? Hm, El amor que en casi todos los hogares mora, el mio uno de ellos, diluye con el tiempo las confrontaciones y las convierte en entendimiento, en empatia, en solidaridad. O no?
De esa experiencia en casa aprendi que debemos partir del principio que las personas con las que interactuamos, que cuentan de una manera especial en nuestras vidas y que las sentimos cercanas son inteligentes y que, de una o de otra manera, con nuestras sutilezas, con eso regio que nos acompagna, sencillamente con nuestra manera de ser, lo reconoceran y respetaran…
Y bueno pues, si de lo que se trata es gritarlo a los cuatro vientos y con un flirt de clase, vistamonos bien, perfumemonos, preocupemonos por vernos bien, aprendamos a hablar bien, dediquemonos bien a lo que nos toca como trabajo, seamos un toque de hedonistas ma non troppo y van a ver que esas puertas del closet pareceran no haber sido hechas para nosotros.
Mi situación fue forzada. Mis padres lo descubrieron cuando yo tenía 19 años. Finalmente, ése fue un motivo de fuerza para dejar el hogar paterno después de una larga guerra fría.
En la actualidad, muchos de mis compañeros de trabajo saben que soy gay, pero nunca lo comentan directamente. Sí he pensado decírselo a mis amigos héteros más cercanos, pero como que después me arrepiento y me pongo a medir las consecuencias.
Me pregunto: ¿de veras es necesario salir del clóset? Desde niño supe que yo era alguien diferente a los demás y llevaba esto dentro de mí como un tesoro muy preciado … ¿por qué no puedo seguir haciéndolo?
Leí un comentario anterior y creo que si no lo dices te pillarán igual.
Otra cosa, hay muchos padres que les gusta vivir engañados, aunque jamas te hyan visto con una novia siguen engañados.
Yo creo que por una cuestion de sinceridad con uno mismo debe salir, total la tormenta será por un tiempo y luego pasará.
Yo creo que slir del armario és una cuestión política: la visibilidad és nuestra arma más potente contra la homofòbia y cualquier perjuicio.
No os podeis imaginar cuantas pesonas canvian su forma de pensar rápidamente si conocen a personas abiertamente homosexuales que lo llevan con total normalidad, no como si fuera algo tabú y pecaminoso.
Siempre ha sido el asunto en cuestión, decirlo o no y creo que es algo que depende de cada uno y hay muchas formas de hacerlo, el problema es quizá hacerlo de la forma como muchos piensan que se debe hacer, es decir a saco.
Ante todo si buscamos un respeto para nosotros mismos ese respeto debemo aplicarlo a nuestros padres al momento de darles noticia como esta. Yo les hable de manera respetuosa, preparé el terreno y listo, ellos me dijeron que si era la vida que quería, era mi vida, no la suya. Despues de eso hasta la fecha nuestra relación es estupenda y solo quieren que me establezca con alguien antes que se me pase el arroz jejeje
Uhhhh… pues, he pensado muchas veces cuando lo haré; llegué a la conclusión de que el momento vendrá y me daré cuenta. Hasta ahora, sólo 3 personas saben que soy gay: mi hermana y mis 2 mejores amigos… es curioso, le acabo de decir a mi amiga la semana pasada y parece que siempre lo hubiera sabido… ha sido un poco difícil para ella porque, en alguna parte del pasado, ella se enamoró de mi y viceversa… duele un poco. Ahora iré a la Universidad, planeo ser yo… no quiero mentirle a las personas sobre mi orientación, así que seré franco si alguna vez me lo preguntan. Yay! por fin me voy del pueblo y le digo Hola al D.F!!!
En mi caso ni me lo pienso en decirlo y esa tentación de hacerlo se me quito en cuanto supe que mis padres decian que de tener un hijo maricon o lesbiana lo quitan del testamento in so facto. No es cuestion de materalismo pero si de sobrevivencia.
Mis padres siempre lo supieron pero no por ir muy mariquita por nuestra casa, sino porque siempre miraba con deseo a chicos de mi edad pero siempre me centraba en el culete jejeje. Al principio pensaban que era pervertido, ya que la imagen del gay que tenían era la plumera o afeminada y no les cabía en la cabeza de que un chico se fijará en otro chico de manera dominante.
Cuando me fuí de Erasmus vine directo a decírselo y las cosas se fueron dando al hacer un noviete en la Universidad y que venía a casa, a veces cenaba con nosotros, dormía en mi habitación, vamos que no hacía falta decir más. Al tiempo cuando me fui de casa para vivir solo, me preguntaron si me iba a vivir con aquel noviete de la Universidad y les dije que ya lo habíamos dejado. No hubo falta decir más.
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Yo no he salido del closet todavia pero mi mejor amiga si lo sabe y unos cuantos amigos tambien. No me atrevo a decirlselo a mis padres por temor. Mi mama es un poco “Homofobica” por asi decirlo y mi papa bueno… el creo que si me entenderia pero… de todas maneras no me quiero arriesgar. Si ellos se llegan a enterar alguna vez pues que no sea de mi. Que cobarde soy!
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Mis padres saben que soy gay desde que soy pequeño, no falto una vecina cotilla que les decía que me veía rarillo y mas o menos me quisieron “arreglar”. Recuerdo una vez a mi padre presionandome para jugar futbol y practicar boxeo, tanto me sentí agobiado que no tuve mas que denunciarlo en la escuela y casi le cae el pelo cuando Bienestar Social fue a casa y mi madre siempre hermosa, le falto poco para cortarle al polla jajaja
Aun asi debo de admitir que la relación con mi padre es tirante pero me es igual.
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pues salir del armario no es nada facil………….
sobretodo cuando como yo as crecido en unhambiente de homofobia por parte de todos mis parientes, des de dcir q maricon hizo eso ,hasta chistes de mal guto sobre homosexuale………………no no e tenido el valor para salir del armario solo se lo e dicho a 2 amigos y incluso para ellos en especial para uno fue dificil pero me aceptaron cosa q creo q en mi familia……….y en muchas mas no se aran …………cosa la cual todos los dias me atormentea ……….pero creo q si ustedes tinen los pantalones q a mi me hacen falta salgan del armario es el prier paso para ser feliz……………………. paso q creo q yo nunca dare almenos por haora
Para mí el momento ideal es cuando uno entra a la universidad. Ése fue mi caso. Ya en ese momento, aunque uno siga viviendo en la casa, también es adulto y también tiene cierto respeto por parte de los padres y los hermanos. Es como el estado intermedio entre la adolescencia y la adultez. Además, entra en un círculo nuevo de relaciones sociales que habilita la posibilidad de entablar vínculos en los que ya uno está out desde el principio.
Saludos,
Yo ni me lo pienso teniendo en cuenta que mis padres son bastante mayores. Soy el menor de 7 hermanos y mis padres ya pasan la base siete como para entenderlo. Mis hermanos saben y no pasa nada, pero de ahí a contárselo alegremente a mis padrs, como que no. Asi me casé o lo que sea. Además las madres son algo sabias y ella nunca me ha preguntado nada sobre mi vida sentimental, quien sabe para evitar una respuesta que no le guste.
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Yo ya sali del closet hace rato, en lo eprsonal creo que un buen momento es cuando tienes una relaciond e pareja con perspectivas de futuro porque muchos padres se preocupan de que su hijo no se vuelva loco si es gay.
No es asunto facil. En mi caso vivo resignado a que jamas lo sabrán al menos de mi propia boca porque ellos son muy mayores y no quiero que una noticia así afecte su estado de salud.
El problema es mi pareja con quien llevo ya 5 años de relación dígase clandestina de mi familia pero no de la suya y cree que ya es momento de decírselo, porque desea que nos podamos casar.
Es mas complicado de lo que se piensa.
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Mis padres saben que soy gay y se los he dicho de todas las formas posibles pero parece que ellos no se dan por enterado o simplemente no lo quieren aceptar. Cuando estamos a solas no me dicen nada ni me preguntan por mi vida sentimental, pero cuando hay parientes y me preguntan si tengo novia ellos entran al trapo y siempre dicen que si fulanita o menganita debe ser mi futura esposa. Luego nuevamente a solas les digo porquee me hacen esas preguntas y no me dicen nada o simplemente dicen que mi orientación debe estar en casa y no a los demás.
No sé que hacer, quiza no me desespero porque no tengo pareja aun pero cuando la tenga no sé que pasará.
Yo se los dije y tuve que salir de casa, no porque me echaran sino porque mi vida se convirtio en un calvario, de maricón hasta malogrado eran apelativos que mis padres me decian cuando se enfadaban conmigo, fue terrible y fustrante. Menos mal que tuve un amigo que me ayudo mucho y que luego se hio mi novio, consegui un trabajo con 18 años y a despuesde 3 años juntosnos fuimos a vivir a EEUU. Aqui nos separamos, pero retomé la comunicacion con mi familia que claro me querian solo para sacarme dinero y yo les enviaba para ganarme su cariño. Ahora ya no lo hago porque no puedo y ellos ni siquieran me han llamado para Navidad ni nada. Ahora si me he dado cuenta que estoy solo en la vida, pero no culpo a mis padres ya que ellos no pudieron tener una buena educación que les permitiera entender mejor los diversos aspectos de la vida de cada persona, lo que si me molesta es que tambien les nublo el corazón para no ver que tienen un hijo independiente de lo que me guste hacer en mi habitacion.
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pues yo tengo 15 y mis padres ¡¡¡ hasta se han alegrado !!! incluso me dicen cuando pasa un tio bueno – Mira ese… – (en plan bien jajaj) es lo q me decian de las tias cuando no lo sabian. se lo han tomado muy bien he tenido mucha suerte (al igual q la demas familia y amigos, unos mas q otros pero estoy contento porq me aprecian)