Normalmente cuando se encuentra a la “persona ideal” todo se ve maravilloso. Mejor aún si esa persona es alguien estable, apasionado, inteligente y divertido. Eso genera una química perfecta. Pero, ¿Sería esa “persona ideal” menos valiosa si fuese VIH+? No debería ser así, aunque para muchas personas la progresión: VIH + X años = SIDA + MUERTE, sigue siendo un detonante en sus mentes, lo cual carece de fundamento.
A medida que más personas seropositivas viven con una buena calidad de vida, gracias a los medicamentos antirretrovirales, cualquier persona que no asocie la anterior progresión, puede verse involucrado en una pareja serodiscordante. Es decir donde uno es VIH- y el otro VIH+. Es sabido que dentro de la comunidad homosexual muchas personas ni siquiera conocen su estado serológico, conocen alguien con quien se sienten compenetrados, deciden conocerse más, y si todo va sobre ruedas emprenden una relación. En ese momento ambas partes toman las medidas preventivas, pero al cabo de un tiempo al querer dejar el preservativo previo chequeo respectivo, pueden ser diagnosticados como seropositivos. Esto puede llevar a una ruptura y generar muchas desavenencias. Para la persona diagnosticada ademas del drama que le supone su resultado tiene que afrontar el ser abandonado. Otros en cambio quieren seguir ya que pesan más sus sentimientos que una condición serológica. Pero en el barco de la relación, hay que tener en cuenta si ambos son lo suficientemente estables emocionalmente para estar en una relación serodiscordante, ya que muchas veces se nos olvida hasta después de la fase de la “luna de miel” que tiene cualquier relación ésta requiere trabajo para mantenerla a flote. Es una calle de dos sentidos con sus propios baches, pero donde ambos llevan el mismo equipaje.
En otros casos podemos llegar a conocer a una persona conocedora de su estado serológico. Ésta en principio no está obligada a revelarnos su condición como muchos creen, pero si obligada a tomar las medidas preventivas como haríamos con cualquier otra persona. La revelación viene después al querer consolidar una relación y ser pareja. Y cuando se entabla una relación con alguien que es VIH+, el equipaje es evidente y no puede ser ignorado. Dicho esto, una relación serodiscordante puede ser igual y/o más gratificante por la responsabilidad que conlleva, lo que no quita que ambos puedan amarse como sucedería en cualquier otra relación, como también puede romperse por factores externos o condicionantes sentimentales muy ajenos a la enfermedad.
Pero, ¿Qué pasa con el sexo? es la pregunta del millón. Algunos opinan que la sexualidad dentro de una pareja serodiscordante no tiene porque tener límites mas allá de los básicos. Teniendo en cuenta la diferencia existente entre sexualidad y genitalidad, ésta ultima es donde deben tomarse en cuenta las medidas para evitar una transmisión, porque para nadie es un secreto que la manera mas probable de extener el virus es por la vía sexual. Por ello aún quedan muchas barreras que derribar con respecto al VIH-SIDA, la propia mención de la enfermedad produce pavor y quien lo sufre, en su grado de tentativa, léase ser seropositivo, o de consumación criminal, léase desarrollar la enfermedad, aún debe protegerse de la sociedad, es decir, de todos nosotros, por por el pánico que produce el rechazo y la incomprensión egocéntrica.
Y Vds.
¿Tendriáis una relación con una persona VIH+?
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Creo que al final lo que importa es la persona y lo que sientes por ella. Conozco los riesgos de la enfermedad y como se contagia, tambien se que hoy en dia, se puede vivir con el VIH y un tratamiento adecuado, durante toda la vida.
Tuve un amigo con el VIH que murio hace unos meses, pero no fue debido a la enfermedad, sino por otra enfermedad tambien cruel que es el cancer. En un principio, cuando le conoci, tenia mis reservas, pero no mas que hacia cualquier cosa que me resulta desconocida,en poco tiempo se convirtio en alguien especial. No considero relevante la enfermedad, ni para una amistad, ni para trabajar con el.
En el plano de la pareja quiza habria que darle mas vueltas, ya que implica una relacion sexual, y existen algunas limitaciones, pero es mas de lo mismo, se trata de sentimientos, si realmente quieres a esa persona al final esta puñetera enfermedad importa poco.
Teniendo la facultad de ponerme en el lugar de los demas, es horrible que te marginen o te rechacen en general, por algo que tu no tienes la opción de cambiar, asi que la respuesta seria SI.
Te entiendo a la perfección Mario…seamos fuertes, y siempre optimistas!!!
LA VERDAD QUE NO ME GUSTARÍA QUE MAS GENTE SIGA MURIENDO CON ESTA ENFERMEDAD YA QUE LA VERDAD ES QUE NO MUEREN CON EL VIH/SIDA SI NO CON CÁNCER A CUALQUIER PARTE Y NORMAL MENTE ES A LA CABEZA, AL ESTOMAGO Y OTRAS PARTES DEL CUERPO Y LA VERDAD LA GENTE QUE PORTA ESTA ENFERMEDAD SUFREN MUCHO YA QUE EN LOS PAÍSES DE SUDAMÉRICA NO SON MUY BIEN TRATADOS YO LO DIGO POR EXPERIENCIA YA QUE TUVE UN FAMILIAR CON ESA ENFERMEDAD Y YA UN AÑO QUE NO ESTA CON NOSOTROS YO SE QUE LOS RETROBIRALES TE AYUDAN PERO TAMBIÉN TE HACEN DAÑO AL HÍGADO LA ÚNICA FORMA DE PROTEGERSE ES NO TENER SEXO CON DIFERENTES PERSONAS Y SOBRETODO SI PASA UN ACCIDENTE EN SU VIDA COMO UNA VIOLACIÓN TRATEN DE IR AL PSICÓLOGO PARA QUE LOS GUÍEN.
RETROVIRALES SI SON BUENOS PERO NO HAY QUE ESPERAR CONTAGIARSE Y ESTAR PENDIENTES DE LOS RETROVIRALES SI NO HAY QUE CUIDARSE Y PENSAR EN EL DOLOR QUE LE PODRÍAMOS CAUSAR A NUESTROS FAMILIARES CHICOS POR FAS PIENSEN BIEN ANTES DE HACER LAS COSAS SI POR FAS.
En la actualidad; como ya lo han mencionado antes la calidad de vida de un seropositivo es muy alta, ademas ultimamente se habla del hecho de que un seropositivo en terapia retroviral exitosa con mas de seis meses, es inocua, esto: segun lo que lei, lo ha publicado el ministerio de la sanidad suiza.
Respondiendo la pregunta: he sido parte de una pareja serodiscordante, las cosas fueron bien al final nos dejamos pero nada tuvo que ver el hecho de ser o no ser seropostivo.
A la pregunta, pues “No lo sé”. No tendría inconveniente en trabajar o entablar amistad con personas seropositivas. Pero el hecho de tener una pareja que lo sea, sí implica un riesgo, eso es innegable. Dicho esto, quién sabe si un día aparece alguien seropositivo de quien me enamoro…
Tendría que pasar por la situación para darte una respuesta definitiva.
Definitivamente no me emparejaría con un seropositivo, y menos tendría sexo con él. Por otro lado, ¿cuántos seropositivos revelan su verdad? o, lo que es peor, ¿cuántos seropositivos saben que lo son?
Si mi pareja me confesara que es seropositivo, yo le recriminaría por qué no me lo dijo antes. Talvez sería una razón de fuerza para alejarme de él.
Por miedo amigo, simplemente por miedo, todos somos seres humanos y sentimos. Nosotros los portadores del VIH tambien sentimos y AMAMOS como tu y como cualquer persona. En mi caso soy sincero, pero tu no te imaginas la sensacion de angustia y pavor al ser rechazado por algo que le puede pasar a cualquier otro. Antes de que me discrimines fui contagiado por una pareja estable que me fue infiel. la pregunta es ¿te puede pasar a ti? y si te sucede que concepto tendrias en ese momento ahroa que formas parte de nosotros ¿tendrias derecho a escoger a quien AMAS?
Un saludo
YO no. Primero que nada, una persona con VIH tiene un gran problema: Su autoestima. Obviamente por mas que lleve una vida normal, su interior esta sujetado a una serie de conflictos internos y ademas de acelerar las cosas porque el tiempo no esta a su favor.
Robert estás pirado o te has pillado 5 cubatas de largo? Hoy ni de lejos un diagnóstico positivo en VIH es una sentencia de muerte. Nadie muere por SIDA porque el SIDA lo forman un grupo de enfermedades conocidas como “enfermedades oportunistas” que sobrevienen a la persona que es portadora del VIH debido a que el virus ha destruido su sistema inmunológico.
Muchas de las personas seropositivas demandan conocer a otras personas que tengan el VIH para hablar de como se sienten, conocer como han abordado ellos esta situación. Y la mejor manera sin duda es alejarse de personas como tú.
Robert en verda me causas una profunda tristeza y lástima.
En fin, lee un poco más y sobre todo informáte que no todo lo que esta a tu alrededor es color púrpura.
Saludos
Apoyo tu respuesta Saul, para alguien como el sera mas difícil enfrentarse a este diagnostico, Dios no lo quiera se contagie, ya que todos nosotros, podemos vernos involucrados con el. Nadie esta libre de esto.
Un saludi
Yo tampoco me uniría a un seropositivo, pero y si no lo sé? tal vez él tampoco lo sepa. Uno nunca sabe esa posibiliad. Muchas veces personas son contagiadas por sus parejas ya que no saben que es lo que pasa. y cuantos de nosotros ha tenido sexo con personas que de repente tienen VIH, Sifilis o lo que sea.
La mente nos maneja, el corazón nos ayuda, pero los instintos nos nubla.
Algunos de los comentarios en este post me han dejado helado. No entiendo de dónde sale esta gente que piensa así, y me pregunto dónde estaban el día que repartían humanidad.
Si escriben estas payasadas por hacerse los graciosos, no tiene ninguna gracia. Y si de verdad piensan así, de verdad lo siento por ellos, porque estos puntos de vista que nos ofrecen son demasiado mezquinos para obviarlos.
No entiendo tanto odio y malhumor. Ni tanta falta de respeto y juicio a los demás. Qué triste.
Yo tuve una relación con un chico encantador que era seropositivo. Lo supe desde el principio. Teníamos sexo seguro y punto, no había más vuelta de hoja. Ni dramas, ni historias chungas. Nos separó la distancia únicamente. Es lo que tiene vivir en países no contíguos.
Hola Utilisimo:
Soy seropositivo en pareja (serodiscordante) durante tres años. Me parece excelente y muy interesante tu post. La lectura de los comentarios me deja sin embargo, no sorprendido, pero si un tanto escandalizado. Quizás sea un tanto ingenuo debo admitir.
No quiero abusar ni resultar aburrido con un escrito demasiado largo en este espacio, por eso me he permitido publicar un post en mi blog con algunas reflexiones que me merecen algunos de estos comentarios. Espero que no te importe.
Ha sido un verdadero placer leerte y extiendo la invitación a los otros comentaristas que quieran conocer, al menos mi vivencia con esta enfermedad y como me enfrento, es cierto, a muchos conflictos relacionados con ella. Y la mejor manera que encuentro de resolverlos y hacer feliz a mis seres queridos a pesar de esta condición particular.
Por cierto, no por pedantería sino por no dejar una puerta abierta a quizás quien sabe qué prejuicios más, he de decir que no soy un “marginal” de conductas impropias y vida disoluta. Tengo una licenciatura en Ciencias Biológicas, no soy ni fui nunca promíscuo y mi pareja es periodista y trabaja en temas de información juvenil sobre diversos temas incluído este del SIDA por supuesto.
UN abrazo muy “positivo” y hasta siempre!!
Personalmente pienso que que el vih es una tema sanitario y no debería interferir en los sentimiento más qu el justo…si a alguien le preocupa tanto como para dejar escapar a una persona que le interese por que sea seropositva ..pues él /ella se lo pierde…que siga buscando toda la vida príncipes/princesas azules hasta que se valore lo que dejó escapar… Como dice la canción de Kiko Veneno…”si dejas escapar lo que más querías…la vida es una tontería..si vas dejando que se escape lo que más querías…”
Yo siempre le decía a un amigo que VIH significa VIDA INTENSAMENTE HAPPY y con esta chorrada que tanto le hizo reír me lo ligué y nos va de maravilla, usamos condón y punto. Lo único que mi familia no sabe que lo tiene y va a ser duro decirlo pero por lo demás todo es normal y genial. Respecto a tener hijos de momento no nos lo planteamos pero para ser madre yo no creo que sea necesario parir, hay montón de niños que esperan para ser adoptados, algunos que quizá tengan también el VIH.
SED FELICES, LA SALUD ES LO MÁS IMPORTANTE Y EL AMOR LO CURA TODO
Estoy en una relación serodiscordante al igual q tú y pienso q es posible ser felices y llevar una relación bonita a pesar del VIH. También es cierto q (lamentablemente) hay muchos obstáculos q superar. En mi caso es difícil ya q mantenemos su estado (seropositivo) en secreto, solo lo sabe su abuelita, quién lo crió y nadie más. Como pareja d una persona con esta condición a veces tengo sentimientos q quisiera exteriorizar y no puedo, preocupaciones por su salud q debo callar, además d todas las implicaciones q conlleva tener sexo con protección el 100% d las veces, sobretodo cuando a la pareja no le agrada usar condón, lo q crea frustración. Me gustaría compartir experiencias con parejas como nosostros, parejas especiales, pero con mucho amor. Si conoces d alguna página d internet o cualquier otro medio donde parejas serodiscordantes puedan hablar, pedir consejos d otros como nosotros, etc, por favor t agradecería si me indicaras la dirección. Gracias y espero q tú y tu pareja sigan igual d bien y juntos.
Hola, no sé de donde escribes pero por ejemplo en Madrid de donde soy hay asociaciones con grupos de ayuda para parejas serodiscordantes. Hay muchas dirigidas exclusivamente a chicos gays pero puedes acudir porque tambien hay gruposde ayudas a parejas heterosexuales. Si eres de Madrid me respondes y te doy mas datos.
Un beso
Gracias por tu pronta respuesta pero, desafortunadamente estoy al otro lado del mundo, no tengo conocimiento d q aquí existan grupos como ese, por eso me hubiera gustado conseguir algún tipo d grupo o d página por internet, pero t agradezco mucho q trataras d ayudarme. D todos modos si en el futuro tuvieses conocimiento sobre algo así, sería genial si me dejaras saber. Gracias nuevamente.
Bueno tranquila, te dejo este link, te tienes que registrar y esperar la aprobación posterior. Verás que es muy facil desenvolverse en este foro y además hay personas de orientación con actitud siempre positiva y de todas partes del mundo.
http://enpositivo.info/
Gracias mil, hoy mismo me registro.
Tengo la suerte de conocer y ser amigo de dos parejas serodiscordantes y aunque no sé que sucederá de puertas para adentro en su casa, lo que muestran a los demas es una unión y una solidez en su relación que impacta.
Y es que a veces cuando todo nos viene facil, facil lo tomamos y lo dejamos, mientras cuando hay algo y en este caso alguien por quien luchar, la relación se fortalece.
Yo de tener novio, no tengo preferencias, porque tengo la suficiente madurez emocional como para mantenerme estable y trasmitir esa estabilidad al ser que quiero.
Hace 5 años que comparto mi vida con un hombre discapacitado por una enfermedad y es cierto que el amor no tiene barreras pero la verdad es que si un día vuelvo a ser soltero tengo claro que buscaré una pareja sana. Ni VIH, ni artrosis, ni nada. Amistades vale, pero pareja no.
Pero, ¿Acaso no os dais cuenta que una persona con VIH es una persona enferma? Entiendo que para los que tienen VIH es complicada su situación, pero no vengan a querer decir que sois normales, cuando dejaron de serlo por su propio descuido.
Claro Davo, pero mientras los que tienen VIH son personas enfermas que pueden controlar su enfermedad, la intolerancia y prepotencia es un marco que solo un especialista puede ayudaros. Mas chungo lo teneis vosotros.
El Racismo, la Discriminacion, la intolerancia y el Miedo son enfermedades que aquejan a la humanidad, y que, de esas si no veo una posible pronta cura….nadie esta exento
…no escupamos para arriba.
El amor lo puede todo pero no lo arregla todo. Poder estar con una person seropositiva es posible, arreglar las cosas no. Entonces a vivir intensamente que la vida es una para TODOS.
Concuerdo con Jairo. El amor va mas allá de todo y debemos sentirlo y gozarlo. Es una verdadera suerte quien lo posee y disfruta.
Quienes critican son porque son infelices o tienen incapacidad para amar y no tienen personalidad para ser amados.
Me ha gustado elcomentario de Anabella
A mi tambien me parece increíble las sandeces que se dicen por aquí. Parece que esta gente estuviese exenta de cualquier tipo de anomalía de salud.
Yo creo que mientras una persna tenga el suficiente valor para afrontar su situación de VIH no le exhime de ningun tipo de relación. Es uno mas de nuestra sociedad y como tal debe ser respetado y considerado.
En mi caos me he enamoré de un chico seropositivo pero él nunca quizo nada conmigo ya que pensaba que me iba a hacer algun mal, por ende decidí alejarme hasta que él mismo se diera cuenta que el único mal que tenía era sentirse menos que los demas.
Hay que temerle mucho mas a la vida en solitario que al VIH. Lo mas curioso es que muchos de los que critican no saben a quien se están llevando a la cama en sus noches discotequeras de excesos.
Se supone que somos gays y como tales debemos ser mas tolerantes por la propia intolerancia con que aún nos siguen mirando.
Lamentable
El problema social es que se sigue teniendo esta noción previa de que tienen un futuro incierto, de que van a morir en cualquier momento, cosa que ya no sucede.
Lo que si tenemos que tener en cuenta es que una persona seropositiva no tiene porque ser una persona buena, honesta, es decir la última esperanza para cualquier persona saludable.
Conozco tíos seropositivos que son un lastre como personas y andan amargados con todo el mundo y eso no hay quien lo aguante.
Soy un chico de 29 años seropositivo desde hace dos años y la verdad la incomprensión es terrible sobre todo a la hora de tener a alguien para hacer vida de pareja.
Vivo en Barcelona y me duele ver tanto odio hacia algo de lo que nadie esta libre.
Espero algun dia pueda volver a creer en los demás.
Este artículo es muy alentador. Gracias
YO LO ENTIENDO POR QUE TUVE UN FAMILIAR QUE TUBO ESTA ENFERMEDAD Y LA VERDAD ES QUE ME DIO MUCHO CORAJE LA VERDAD QUE CUANDO ESTUVE CON EL EN EL HOSPITAL POR QUE SE PUSO MAL ME DIO TANTO CORAJE POR QUE EL DOCTOR LO MIRO COMO SI TUVIERA LEPRA FUE DE LO PEOR AL MENOS EN PERÚ ES UN TABÚ TODO ESO YA LA VERDAD ES QUE ESTA PERSONITA ERA TAN ESPECIAL EN MI VIDA Y LA VERDAD EL CUANDO FALLECIÓ TENIA TU EDAD Y EL FALLECIÓ CON TU ENFERMEDAD PERO A EL LE DIO CÁNCER AL ESTOMAGO.
Soy pareja de una persona maravillosa que padece del VIH y dejadme deciros que no es nada de otro planeta. Preifero saber que medicandonse tenra calidad de vida y años de vida tambien a pensar que tiene los días contados como sucede con otras enfermedades. Por ejmplo un cáncer de pancreas que maximo vives 8 meses de los cuales 5 te lo pasas en cama.
Vivimos felices mi pàreja y yo ojo que desde hace 1 año no usamos preservativo.
Su carga viral es indetectable y su CD4 llegan casi a 900 al igual casi que un seronegativo y por ello el mismo médico nos dijo que el riesgo de contagio era minimo teniendo en cuenta que yo soy activo sexualmente y él es pasivo.
Solo tiene que controlarse y lsto. Puedes hacer una vida normal con un seropositivo no tiene porque haber problema.
Un saludo positivo a todos
HOLA SOY DE BARCELONA Y VIVO CON PAREJA SEROPOSITIVA. LLEVAMOS 16 AÑOS EN PAREJA Y RECIEN NOS HEMOS ENTERADO DEL TEMA. MI PAREJA SE MEDICA Y ACEPTA MUY BIEN LA MEDICACION. Hace solo 4 meses que lo sabemos, mi pareja está desecha y yo tambien. El no es un vicioso ni un drogadicto ni similar.. es un tio normal con estudios que un dia se contagió y aun no asbemos si por u tatoo por sexo o por que¡¡.
Todas las personas podemos infectarnos.. realmente.. puedes conocer una pareja tener sexo y ser fiel y que esa persona lleve el virus aunque haya estado una sola vez con alguien.
Hay mucho ignorante.
El vih si se trata significa vida. EL problema es no saberlo .. que diferencia hay entre tener sexo con tu pareja seropositiva con condon y precaución ó acostarte con alguien que no conoces su condicion serológica con condón? Pues yo prefiero a mi pareja, primero por afecto y segundp porque el y yo tenemos suficientes precauciones para no contagiarme.. Sin embargo si no conoces el estatus del otro puede pasar de todo.
EN FIN… EL MUNDO SIGUE DIVIDIDO ENTRE LOS QUE TIENEN CONOCIMIENTO DE LAS COSAS Y TOMAN MEDIDA Y DE LOS IGNORANTES.
Por supuesto que me encanta formar parte de una pareja serodiscordante.. tengo al amor de mi vida.
Besos.
Eso wapa, asi se escribe. Enhorabuena y que seas muy feliz. No te desmorones. El amor es una de las cosas dificiles de encontrar y una infección no es cosa del otro mundo hoy por hoy.
Ánimo y seguid adelante con vuestra vida. La gente ignorante siempre existirá, pero a ellos la vida les enseñará en su momento que no todo es como se lo imaginan.
Besos
Tengo una duda. Hace 9 meses que salgo con un chico del cual confieso estoy muy enamorado.
Siempre hemos tenido sexo con protección y actualmente ya nos consideramos como novios y le propusé el hacerlo sin protección alguna.
Yo estoy perfectamente saludable y le sugerí hacernos una prueba juntos y se ha negado rotundamente las tres veces que se lo he propuesto.
Cuando le he hablado del Vih, ha esquivado el tema, yo le he dicho que no me importaría acer mi vida con alguien con Vih si es que lo amo, como yo lo amo a él, con el fin de que me diga algo al respecto, pero sonrie y cambia de tema.
Hace poco en un viaje que hicimos de Madrid a Santo Domingo, al cruzar la policia sono un pítido como cuando llevan droga en la maleta. Lo llamaron y él enseño un papel a las autoridades y lo dejaron pasar.
Al preguntarle que pasaba se negaba a contarme lo sucedido, ni me dijo que llevaba en la maleta. Obviamente yo sé que no eran drogas ilegales pero si medicinales como los retrovirales.
Aun asi la pasamos rebien. Pero yo le he demostrado a este hombre que lo amor por sobre todas las cosas y no se porque él no confía en mí.
¿Podéis darme un consejo?
Hombre de que hay algo extraño lo hay. Pero no te rayes la cabeza mucho con ello. ¿Que necesidad hay en hacerlo sin protección? si lo pasáis bien entonces seguid así.
Si acaso tiene “alguna enfermedad” entonces no te lo dirá de mmento porque quizá él no esté tan enamorado de tí como tú de él, por ende es mejor que no lo presiones si es que no lo quieres perder.
Además la incautación y justificación de fármacos en la policía de cualquier país no se da solamente con los retrovirales para el VIH, tambien se da para los fármacos de insuficiencia cardiaca, menopausía en las mujeres, etc.
Ánimo y seguid adelante, si acaso tuviera el VIH de momento él te está haciendo un gran favor a no consentir relaciones sexuales sin protección.
Unn Saludo
lo importante es el amor que impera en la pareja.. si se ama realmente se vencen todos los obstaculos que pone la vida, eso si, el amor tambien incluye el cuidar a la persona qe amas… todo es posible.. todo depende de uno mismmo
Soy Vih+ asintomático hace 6 años y no puedo sentirme mas agradecido con la vida. Encontré al hombre de mi vida con quien llevo ya 5 años de pareja. El no es positivo.
Cuando le pregunté el por qué me había escogido a mí entre tantos chicos qe tenía a su alcance me dijo, “por que tú ves la vida con una responsabilidad que no lo podrán ver los demas hasta que les pase algo”
A mi me paso, pero basto esa irresponsabilidad por la cual pille el VH para darle importancia a la vida y a las cosas.
Un Saludo positivo a todos y las personas somos personas, adie esta libre de nada.
Besos para el o los adminitrador/es de este blog
Sinceramente creo que el hecho de ser seropositivo no debería influir a la hora de tener una relación o no tenerla. Si que es cierto q no es algo que te plantees y de hecho cuando esa persona maravillosa que tienes en frente te dice que es portador del VIH surgen las dudas y los miedos, sobre todo infundados por el desconocimiento, pero es eso, solo desconocimiento……No cambiaria a mi pareja por nada del mundo y no porque sea portador o no, si no porque es todo lo q yo buscaba, me ha costado mucho encontrarle y no hay virus, ni efermedad ni nada de nada que pueda con nuestro amor……..
Mis sinceras condolencias a todas las personas que no sois capaces de ver mas allá…..os perdeis mucho bueno…..
…..All you need is love…..
Algunos de los comentarios anteriores, rechazando tajantemente la posibilidad de tener una pareja con un portador del vih, dan justificaciones que demuestran algo más que la pésima calidad humana de sus autores. Supongo que son los mismos que dejan al perro en la cuneta cuando llega el verano o que son incapaces de establecer cualquier relación sentimental con un mínimo de madurez y ética. Y es que hay que ser muy ignorantes, o haber vivido muy poco, para sostener las mismas falacias que se mantenían hace 25 años. El miedo es libre, vale, pero para eso existe un antídoto llamado información, voluntad de aprender y de crecer. Soy seropositivo desde hace al menos 12 años, y si me ha servido de algo es como eficaz filtro ante sujetos “corteinglés” que estaban muy al tanto de chorradas monumentales y politonos varios pero no sabían ni el lado en el que tenían el hígado. Ah! He tenido varias novios seronegativos desde entonces, y el vih nunca ha supuesto mayor problema entre nosotros.
Si pueden haber parejas serodiscordantes. Lo sé yo con conocimiento de causa. Mi pareja es seropositiva, y creo que detrás, lo más grave que hay es un gran desaucio social a estas personas, pues es un tema tan tabú, que solo mencionarlo en una cita, la gente hecha a correr.
Tengo pero sobretodo he tenido verdaderos estados de angustia o fobia, pues al haber crecido sin educación sexual alguna, y no conocer más que la version oficial de familia (católica, apostólica, y demás, para más INRI), fue para mí muy duro, tras atreverme a investigar mi propia sexualidad, tener que hablar con mi familia (desunida, caótica y autoritaria por cierto) de un tema que es poco menos que una pena capital a ojos de muchos.
Por suerte, mi pareja me apoyó y yo a él.
Realmente uno nunca sabe que le deparará el destino. Y no sólo de infectarse de VIH o no, sino otras enfermedades que pueden ser más discriminatorias que ésta. La vida da muchas vueltas y nadie tiene su salud asegurada. Lo que realmente importa es el alma de nosotros, es ella la que trasciende, la que queda, y la que hace recordar. Hay muchas maneras de querer a alguien y no sólo demostrarlo “carnalmente”. En mi opinión, personas, de buena conciencia, que padecen enfermedades son ejemplos de vida para quienes aún no saben apreciar su salud. Además todos de alguna u otra forma nos iremos de este mundo y nadie conoce su día de partida, como nunca supimos en que día llegariamos. Lo importante es la persona. Y si en este momento te importa aquella persona, no debe importar cómo sea y que tenga, porque sabrás realmente lo que es querer alguien y eso te hará más fuerte que antes. Hay enfermedades peores que el sida, todo depende desde donde se mire y todo dependerá si hay amor o no.
Hola a todos, soy seropositivo desde el 2010, al parecer me contagie en una operación de mínimo acceso en la boca porque he sido extremadamente cuidadoso en mis relaciones y siempre han sido de larga duración y protegidas, después de saberlo, conocí a alguien, lo primero que hice fue decirle ya que me parecía podía estar toda mi vida a su lado, con casi todo en común, en fin…me rechazó, me echó de su casa en la madrugada y me ha dejado una marca que no creo que pueda borrar yo solo. Todos estamos expuestos, seas promiscuo o no, por lo que no sabemos si esta en nuestro destino contagiarnos, no tienen ni idea el daño que pueden causar rechazando a alguien de esa forma, si es cierto que nadie está obligado a tener una relación con un seropositivo pero se debe tener más tacto, no me he atrevido a conocer a nadie más pues lo que no haría es relacionarme y ocultar la verdad pero no estoy preparado para ser rechazado como se me ha hecho.
Un saludo y reflexionen un poco sobre este tema que es delicado pero no es tan terrible como la reacción en las personas que te rodean. Gracias y muchísima suerte.
Tienes que ser fuerte. Primero que nada deberías borrar de tu recuerdo aquella experiencia nefasta con aquel muchacho y segundo tienes que aceptar que eres positivo da igual que haya sido por una transfusión sanguinea o por sexo sin protección. Yo pillé el VIH por mi ex pareja. Cuando supé casi me muero de la depresión pero supé levarlo junto a mi ex. Lástimosamente hubieron problemas en la pareja independientes de la enfermedad y lo dejamos y ahora ambos hemos rehecho nuestras vidas con personas diferentes y vamos bien.
Así que tranquilo, primero tienes que aceptar tu condición positiva para que luego los demas te acepten. Y no es necesario que lo digas a la primera persona con la cual te acuestas. Porque si dices que eres cuidadoso con tus relaciones sexuales, imagino que tomarás todas las precauciones para el acto sexual. Y eso es algo tuyo, solo tuyo y privado.
Yo antes de mencionarle mi condición positiva a mi actual pareja primero estuvimos saliendo unos cinco meses teniendo sexo protegido. Cuando la relación estaba formada y queriamos ser pareja estable se lo dije le dio un poco de corte pero me agradeció mi honestidad. Me pidió unos días para pensar la situación y al final, acudimos a mi médico para que nos explicará como llevar una relación serodiscordante y nos va de maravillas hasta la fecha.
No eres el único, somos muchos positivos en esta sociedad y tenemos que apoyarnos. Nuestra vida seguirá siendo la misma. Con decirte que mi primo heterosexual se medica mucho mas que yo por la diabetes y encima le afecta su rendimiento sexual. Asi que ánimo y suerte pra tí tambien
Hola recien leo tu comentario y solo te diré que lamentando tu mismo de tu situación haces que las cosas se te alejen. Ante todo tienes que saber que el VIH no es sinonimo de muerte ni mucho menos, tienes que ir con cuidado y listo.
Disfruta de la vida y no te acuerdes de tonterías, ah y como ya te han dicho, no andes diciendo que te infectaron en una operación quirúrgica porque eso nadie se lo cree aunque sea cierto.
No te encierres por un solo estúpido. El mundo está lleno de PERSONAS dispuestas a estar con vos seguramente, y a valorarte y quererte. Arriba ese ánimo, que los HUMANOS somos mayoría. Un abrazo!!!
Mijo tranquilo que en el mundo hay muchas personas que tenemos mente mas claras , y no tenemos tabu . Yo soy sero positivo y anu asi tengo una rejas positiva y tenemos una relacion muy bonita y sana , no tedejes de caer or una persona innorante por hay esta lo tu quieres
Gracias por vuestros comentarios, ayudan y mucho, creo que el solo hecho de poder compartir experiencias alivia bastante pero lo del contagio en una operación es cierto, desgraciadamente en el país donde me la realice las condiciones no son las mejores para no decir que son bastante malas y nada, me toco pero estoy haciendo todo el esfuerzo posible por superarlo día a día y me está costando aunque estoy seguro lo lograre, gracias por, de alguna manera, apoyarme y aconsejarme.
Mucho animo y recuerda ademas de las cosas que te han mencionado, de tener una metalidad optimista ya que la mente juega mucho en el estado de salud de cualquier persona.
Suerte
Soy seropositivo desde hace casi 15 años, y he tenido desde entonces tres parejas mas o menos duraderas y bastantes rollos. Ninguna de mis relaciones se ha contagiado. Como a mi me mintieron en su momento y me la mangaron yo decidi no hacer lo mismo. Nunca me he acostado con nadie, ni siquiera en la primera noche, sin decir antes lo que hay.
Asi que a disfrutar de la vida, como bien dice el post una condición no marca la diferencia.
En mi caso hay un temor ocasional a causarle algún mal a mi pareja. Soy VIH positivo y mi pareja afortunadamente no. Lo sabemos desde julio de 2005. Si bien mi carga viral es nula y los nuevos medicamentos (2 por día), no representan un problema, siempre está en mí el temor a llegar a transmitirle el virus a quién más amo. Trato de extremar las medidas de seguridad en el momento del sexo, pero después siempre me queda el temor de haber descuidado algo. Es más fuerte que yo y no lo puedo evitar, aún cuando mi pareja me dice que no me preocupe tanto. Creo que será siempre así, una espada de Damocles constante…
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Pille el VIH en el verano pasado. Fuí de listo y se podría decir que hasta yo mismo me lo busqué. NO me gusta eso de tener que medicarme diaramente pero es lo que tengo que asumir. No sabria decir quien “me lo pasó” porque me acosté con varias personas de todas las edades y creo que hasta yo puedo habérselo pasado a alguien. Lo curioso es cada vez que ligó he conocido a muchos tíos que no quieren protegerse porque confian de mi buen aspecto y gozan a rabiar con el sexo a pelo. Tanto así que yo no me corto y lo hago tal cual porque asumo que tambien es seropositivo como yo.
¿Asumes que es seropositivo como tú? Y no sabes que puedes causarle una reinfección! Eres sumamente irresponsable y de hecho no mereces ese tratamiento retroviral que tomas y el coste que supone, cuando miles de personas mueren a cuasa del SIDA ya que no pueden medicarse cuando tienen el VIH. Debería darte verguenza coño!!!!
Primer punto: La revista Science ha seleccionado como mejor avance científico del 2011 el estudio que demuestra que los antiretrovilares son más efectivos que los preservativos en la lucha contra el VIH.
Segundo punto: Cada uno es responsable de su propia salud. Si un desconocido te propone sexo desprotegido, cada uno tiene que ser consecuente con lo que pueda ocurrir. No vamos a echarle la culpa al otro de que te peguen una sificis, gonorrea o VIH…..y tampoco vamos a ser tan ingenuos de creer lo que te diga un desconocido sobre su propio estado serológico (puede que te engañe o simplemente no sepa la realidad, por no haberse hecho el análisis o por estar en el periodo ventana).
Tercer punto: Aplicando tu razonamiento sobre “merecer el tratamiento antirretrovial”…..deberíamos echar a patadas de los hospitales a todos los enfermos de corazón o pulmón que no han llevado una vida sana y saludable.
Conclusion: creo que tienes demasiada basura entre oreja y oreja
Muchos dicen que no hay problema pero no me lo creo. Hay demasiado prejuicio metido en todos y la mención de VIH ademas de temor causa rechazo.
Aun asi, el no que haya problema deberia ser lo ideal, para todos.
Una pareja es una pareja del tipo que sea. Me enamoré en una ocasión de un seropositivo y fue genial. Tampoco pensamos en que iba a ser una relación de por vida, como cualquier otra tiene su inicio y final. Es mejor viivr el momento y no limitarse.
Vamos a ver muchos son totalmente “positivos” a estar con un “serpositivo” pero creo no siempre es así. Y lo digo porque tengo mi amigo seropositivo que no precisamente lo pasa bien en cuestiones sentimentales.
Yo en general no me liaría en una pareja serodiscordante porque no me siento en capacidad de saberla sobrellevar. Alguna vez lo intenté pero no fue bien y al final la persona enferma piensa que se le margina pero no es así, simplemente que cada uno es como es.
Lo que si deseo por todos los medios es que de una puñetera vez se encuentre una cura, pero con el negocio que supone no pasará en muchas décadas.
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Si me fijo en una persona, me da lo mismo si es seropositivo o no. He tenido dos relaciones serodiscordantes y me he sentido pleno ya que esas personas sienten la necesidad de vivir con intensidad su día a día y con respeto hacia el resto. Al menos saben de siu estado serológico y saben que se tienen que cuidar, mientras muchos follan sin condon y nunca se hacen prueba alguna, hasta que a los años se les viene una pulmonía,
Yo tambien creo que lo mejor es que de una vez se cure, pero que se cure para aquellas personas enfermas y no una vacuna para las que están sanas. Así siempre nos quedará el riesgo de poder pillar esta asquerosa enfermedad creada en laboratiorios made in USA y no nos quedará que volver a cuidarnos y llevar una vida mas sostenible.
Me quedo con este video que es precioso, lo dice todo:
Precioso y que lindo el niño que sale ahí
A ver si es verdad en la vida real, yo no me lo creo del todo, porque esta gente por salir en un video dice de todo, pero no hay que creérselo al 100%
Es lo mas lógico pensar como estas personas, si apartáramos a todos los que tienen una enfermedad entonces nadie sería feliz.
El video me ha emocionado, soy vih+ hace ya tres años y me sentirá orgulloso que mas personas tuvieran esta mentalidad.
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No he estado en esta situación pero creo que no me haría problemas. Vamos que no todos somos perfectos, ademas que cosa mejor que ver evolucionar a una persona con un poco de nuestra ayuda, porque esa ayuda puede venir a nosotros de vuelta de otras formas. Es algo muy recíproco y en estando enamorado eso es lo primordial.
Yo viví por tres años con una persona seropositiva mi ex compañero de piso y noté que podía hacer su vida de los mas normal, y mejor aún se enamoró y ahora vive con su pareja de lo mas normal. Con ello entendí que se tiene miedo cuando no hay información y cuando no se conoce una realidad de cerca.
Hola . Les escribo desde Cuba. He estado leyendo los comentarios que aparecen aquí y me parece inaudito que a estas alturas haya personas tan crueles e ignorantes que traten de colocar a un seropositivo en una posición de criminal. Yo soy seronegativo y forma una pareja serodiscordante con una persona maravillosa, que por cosas de la vida se contagió. No lo cambio por nada en el mundo. Ceo que lo único que vale es saber protegerse y punto. Además, mucha comprensión, apoyo y amor, que como humanos todos necesitamos, seamos HIV- o HIV+. Un abrazo
Llevo una relación serodiscordante desde hace casi cuatro años y estoy feliz con ella, además que tambien yo podría haberme envuelto en ese caso, por tanto no me pongo en plan quejica y voy por la vida de lo mas normal junto a la persona que amo, que además es un encanto y no solo eso, sino que está bellísimo. Disfruten de la vida y listo
Hace 1 año y medio estoy en pareja con un seropositivo. Yo soy negativo. Cuando me lo dijo, debo reconocer que fue fuerte, tanto para él como para mi. Hoy en día es un tema más como podría ser cualquier otro entre nosotros. Aprendí mucho sobre la enfermedad con él, y hoy tengo la mente mucho más abierta. Lo quiero y él me quiere, y eso es lo importante. Hemos tenido diferencias por celos, pero no por el VIH. Creo que una relación debe basarse en la sinceridad y el respeto. Él siempre me cuidó. Y yo a partir de saberlo, lo apoyé y lo acompañé mucho más. Si no estuviera con él, el VIH no sería un impedimento para tener una relación.
Hola Claudio, me he leído todos los comentarios de este post y he decidido contestar al tuyo puesto que es el que más me ha llamado la atención de todos… Yo me he enterado de que mi pareja es seropositiva ayer mismo y aún estoy en estado de shock… nunca me había planteado que algo así me pudiera ocurrir y ciertamente ando algo perdido y asustado con el tema, se me han creado dudas y quiero aclararlas… Me gustaría que por favor tanto tú, como otros lectores de este blog, me pudieran recomendar algún sitio al que acudir para obtener más información acerca del asunto, en especial “parejas serodiscordantes”. No me gustaría dejar pasar de largo a una persona que merece la pena, solo porque por mala suerte haya contraído VIH…
Me alegra saber que hay miles de personas que empatizan con este tema y lo ven con toda la naturalidad que se pueda llevar. Leer todos vuestros comentarios me ha ayudado a abrir la mente un poquito más, pero no obstante, creo que aún tengo que informarme más…
Muchas gracias por vuestra ayuda por adelantado
Hola Víctor
En principio debes de ser fuerte con esta situación, lo peor lo está pasando tu pareja. Antes que nada debes descartar que tú también puedas tener el VIH si acaso habéis tenido relaciones sin protección. Si no ha pasado eso y os habéis cuidado, pues adelante.
Cuando le detectaron el VIH a mi pareja, él fue al médico y al hacerse los análisis de genotipo y recuento cd4 le dijeron que aún no necesitaba medicación. A los tres meses tuvo una recaída debido a un principio de neumonia y tuvo que empezar la medicación.
Fue en ese momento cuando mi relación se fortaleció y ambos fuimos a su médico para decirle nuestra situación. Entonces lo mas importante era el uso del preservativo. Inclusive con la medicación él está como indetectable y no siempre se puede tener un condón a mano y hemos prescindido de el. Pero como yo siempre fui el activo y el es el pasivo, las posibilidades de yo contraer la enfermedad es menor, lo que no deja de ser alta. Aún así el dejar el preservativo de lado ha sido en momentos puntuales.
En principio no sé donde te encuentres como para decirte donde puedas acudir, pero ya te digo que el médico que de aquí en adelante controlé la enfermedad de tu pareja, es quien deberá asesoraros en todo esto.
Un Saludo
Hola de nuevo Claudio!
Antes de nada, muchas gracias por la rapidez de tu respuesta, ciertamente estoy un tanto agobiado con el asunto, pero creo que es normal no habiendo pasado ni 24 h desde que me he enterado, nadie está preparado para algo así, así que agradezco enormemente la comprensión.
Si bien es cierto que leer vuestros comentarios y experiencias me han aclarado dudas y me han tranquilizado en cierta medida, creo que necesito aún charlar con especialistas y que me informen adecuadamente de lo que se puede o no se puede hacer a partir de ahora.
Sobre todo mi agobio viene de no saber a donde acudir para desahogarme puesto que como tú bien dices, mi pareja ya tiene suficiente. No hace ni un año que se enteró de que es seropositivo, de hecho, esta es la primera vez que está en pareja desde que contrajo el VIH con lo cual está más que agobiado con la posibilidad de quedarse solo y también de pasármelo por accidente. Por lo que me estuvo comentando, solo lo sabe uno de sus amigos y ahora yo, es algo que hoy por hoy no quiere que se sepa en absoluto y yo respeto y entiendo enormemente su decisión. Pero este silencio conlleva no poder compartir mi miedo inicial con nadie de mis amigos y familia, con lo cual, llevo todo el día dándole vueltas a la cabeza para saber por donde empezar.
Somos pareja manteniendo relaciones sexuales (siempre con condón hasta la fecha) desde hace 4 meses, yo soy el activo y él el pasivo (por lo poco que sé hasta la fecha es cierto que el activo en estos casos tiene menos riesgo de infección). Como la cosa iba en serio, pensé que en algún momento podíamos dejar de utilizar el preservativo y hace un mes escaso sin decirle nada me hice un análisis por mi cuenta para saber mi estado serológico. Hoy mismo he acudido a mi médico de cabecera para saber los resultados y ha salido todo negativo, así que las cosas las hemos hecho bien, aunque yo desconociera lo que él estaba pasando.
Una vez que he conocido los resultados, le he comentado a mi médico la situación y me ha recomendado una cita con la trabajadora social de mi centro de salud ¿lo ves una buena idea? espero que me ayude a aclararme con la situación, lo necesito de veras porque es la primera vez que se me plantea algo tan difícil…
Muchas gracias por la ayuda, espero vuestras respuestas tan pronto como sea posible
Un saludo
Hola Víctor antes dime desde donde escribes. Como comprenderás para responderte con total claridad, necesito saber ese dato.
Un saludo
Hola Claudio!
Mi pareja y yo somos de Murcia (España), he estado investigando en internet asociaciones de VIH/SIDA en la ciudad pero en el caso de “Amuvih” el teléfono no está operativo, es más, esta misma tarde he ido en persona a la dirección que marca y no existe… seguramente hayan cerrado, pero no entiendo por qué su web sigue funcionando… es frustrante no saber por dónde empezar
Muchas gracias y un saludo
Hola claudio, soy colombiano me enamore de un positivo, siempre le he tenido mucho miedo al virus, queria preguntarte una cosa puntual, mi novio es medico, y como medico y como positivo me ha dicho que por su nivel de virus (indetectable), que yo le practique sexo oral no es riesgoso, como tu tienes harto conocimiento espero me puedas asesorar respecto al tema puntual del sexo oral sin condon, pero sin eyaculacion en mi boca. gracias ¡¡¡
Hola Juli, pues siendo médico no sé como puede decirte algo así. El será indetectable en sangre pero no en semén. Por eso aún cuando sé es indectectable es necesario y obligatorio el uso del preservativo en las relaciones sexuales.
Con respecto al sexo oral, si bien hay forma de contagio es muy baja, porque mientras la vas comiendo el pene lo vas haciendo entrar y salir de tu boca, eso sí, cuídate de no que se corra en tu boca y como cosa aparte tanteale el pene antes de metertelo a la boca y está lubricado mejor que no lo hagas.
En todo caso la decisión es tuya, si vas a tener miedo, mejor no lo hagas, pero ya te digo, la posibilidad es muy baja, pero recuerda que por más indectetable que sea tu novio, el virus lo lleva, por si acaso te propone hacerlo sin condón.
Saludos
Hola Víctor, pues yo de Barcelona y bueno averiguando dí con este link:
CASMU – Comité Ciudadano AntiSida de la Región de Murcia
http://www.carm.es/web/pagina?IDCONTENIDO=2983&IDTIPO=221&RASTRO=c888$m6198,6202,6205
En cuanto a lo de la asistenta mejor que no. A tu novio le darán el tratamiento, te recomiendo que diga que tiene problemas con el estómago desde siempre, como que es propenso a la gastritis para que la medicación sea menos agresiva. Usualmente dan la tripla que son tres pastillas al día, aunque se dice que en comunidades gobernadas por el PP han recortado costes y en algunos tratamientos son tipo cóctel de varios medicamentos que agotan físicamente a la persona.
A la asistenta se recurre cuando se pide una ayuda. Y para que tú pareja reciba algún tipo de prestación de la Seguridad Social, el VIH tiene que entrar en fase Sida. Así que mejor llevad esto entre vosotros y en vuestra intimidad.
Por otra parte te digo solo una cosa: si has decidido continuar sigue adelante. Tú ya estás haciendo tu parte, el resto lo tiene que asumir tu pareja. Dale fuerzas, porque si esto es reciente entonces hasta que le den cita al médico y empiece el tratamiento, demore unas semanas. Y luego mientras le hacen los exámenes y salen los resultados puede tomar otras dos o tres semanas más.
Creo sinceramente que este shock que vives ahora, se te pasará, cuando te des cuenta que esto es una realidad que vivimos muchas personas, que podemos ser felices a pesar de las cosas, y te soy honesto que si mi novio y yo algún día lo dejáramos, te aseguro que sería por cualquier otro tema, menos por el VIH.
Un saludo y cualquier cosa me dices
PD. Perdona si tengo faltas de correción pero ya es tarde, estoy empanado y me voy pa la cama jejejeje
Un abrazo
Hola Claudio!
Muchas gracias por el enlace de información que me pasaste, ayer estuve todo el día sin poder conectarme a internet y no pude llamar, pero esta mañana he llamado y he estado hablando 20 minutos con el chico que lleva la asociación. Me ha tranquilizado muchísimo y cada vez voy teniendo las cosas más claras… por fin tras 3 días de cierta impaciencia me siento aliviado de saber que esta situación ocurre más veces de las que pensamos. Tengo pensado pasarme por la asociación la próxima semana para que me aporten más información, me alegra saber que hay mucha gente dispuesta a ayudar y aportar sus vivencias y conocimientos… AUNQUE ME HAYA COSTADO 3 DÍAS AVERIGUAR DÓNDE!!! JAJAJAJAJA
Siguiendo tu consejo, no iré a la trabajadora social, de todas formas la cita era para mí solo, de momento no quiero involucrar a mi pareja por si se siente agobiado, aunque el paso más importante ya lo ha dado… y me siento muy orgulloso de él
Respecto a lo del tratamiento, actualmente está perfecto y no le hace falta tomar nada por el momento así que eso es una buena noticia
Y por el momento solo tengo que agradecerte la ayuda proporcionada, GRACIAS!!!! con estos mensajes cibernéticos me he sentido un poco menos perdido.
Un abrazo fuerte
PD: Y tranquilo por las NO faltas de otrografía, creo no haber leído ninguna
Me das una enorme alegría el saber que te encuentras mucho mas tranquilo. Y sí, tal cual te dijeron esto sucede muchas más veces de la que creemos. Lástima que son pocos los sitios para gays y lesbianas que proporcionen información de lo que se debe hacer. Por eso al dar con este blog, me sentí en la necesidad y obligación de aportar mi experiencia, y porque concuerdo con todo lo descrito en el tema.
Adelante nen!!!, un abrazo para vosotros y recuerda lo que siempre nos dicen, “la vida son dos días”, y no hay cosa mejor que vivirla con la persona que se quiere.
Saludos también a los creadores “Utilisimos BCN”
Yo sí que tendría una relación con un seropositivo, es más la he tenido ya una vez y todo ha salido como tiene que salir. Y en verdad creo que cuando entras en una relación donde lo esencial al 90% es el sexo es cuando surgen las dudas, si conocemos un poco más nuestras habilidades y las de las demás de seguro que el sexo tendrá la importancia que tiene dentro de cualquier relación pero no será todo y entonces dejaríamos de asustarnos por cosas que pasan en la actualidad, como es el que una persona sea seropositiva.
Saludos
La respuesta es bien simple SÍ. Ya tuve una relación serodiscordante durante varios años y, aunque se acabó, no tuvo nada que ver con este detalle. Fuimos muy felices, de hecho dudo que nadie pueda hacerme tan feliz como lo hizo él.
Llevo poco mas de un mes con mi novio, nos amamos mucho, y tenemos planes a futuro <3 Sin embargo, el podría tener riesgo de ser seropositovo… Y en menos de un mes se termina su "tiempo ventana" y se hará la prueba…
Tengo muchísimo miedo, y el mas, pero jamás lo dejaría… Lo amo e independientemente del resultado siempre estaré a su lado para apoyarlo y amarlo.
… Pero es un sacrificio que estoy dispuesto a tomar.
Debo confesar que al contrario de lo que siempre dicen, la vida sexual si decaería drásticamente en cuanto a opciones
Deseadme suerte chicos!!
Poned en youtube house of numbers y saquen vuestras propias conclusiones, saludos.
Hola, pues yo te deseo toda la suerte del mundo. Esperad el tiempo que tengáis que esperar, pero esperadlo con tranquilidad y no con miedo. El VIH no debe ser impedimento para vosotros. Creo que debéis sentiros afortunados por haberse encontrado y estar ahora juntos. Que yo que soy seronegativo llevo esperando años el poder estar con una persona que me quiera y que diera tanto por mí, como tú estás dispuesto hacer.
Enhorabuena
¡Buen día a todos! Reciban caludos afectuosos desde Perú.
Es muy interesante leer todos estos comentarios …algunos alentadores otros no tanto. Soy VIH+ diagnósticado en Dic 11 y antes de conocer lo que tengo, inicié una relación sentimental con un hombre VIH-, cuando le dije que era portador fue un momento desastroso, casi inhumano. Actualmente estoy con tratamiento y espero que los resultados al sexto mes salgan buenos. La relación salió a flote pero siempre había el temor del contagio (por mas que usabamos preservativos), tanto así que dejamos de tener relaciones sexuales. La relación tuvo sus altas y bajas. Hasta el día de ayer que me dijo que había conocido a otra persona que estaba “sana” y no saben como me dolió eso . La herida está fresca pero sé que tengo que salir adelante. Soy creyente que si hay amor, cuidado mutuo y mucha información por ambas partes si se puede tener una relación sentimental. Un abrazo especial para tod@s!!!
Creo que en el ambiente es muy dificil saber quien esta sano y quien no. Es muy facil decir “estoy sano” habiendo practicado relaciones de riesgo. Por ello no debes atormentarte de lo que te dijo tu ex.
Un ex mío siempre me saco en cara mi status VIH+. Porque deseaba hacerlo sin condon, tan así que cuando me diagnosticaron asíntomático en sangre no lo dudo y bajo su propia responsabilidad dejamos de usar el preservativo. Despues me salió diciendo que se estaba arriesgando mucho y me dejo. Al poco tiempo en mis nuevos analisis me salio una sobrecarga viral por re contagio. Es decir el también tiene el VIH+ con otra cepa distinta a la mía, pero claro el piensa que no.
Ahora por suerte voy bien, pero quien mas habla de salud y demás es quien mas riesgo tiene. Yo ya paso de confiarme y mas bien prefiero ver por mi salud.
Un saludo desde Canarias
Beneharo, muchas gracias por tus palabras las cuales me reconfortan bastante!!
Mi respuesta es SÍ. La relación anterior de mi novio fue sin protección después de un tiempo, con pruebas y todo para asegurarse. Desgraciadamente se enteró que el tipejo era más puta que las gallinas (mi mas sinceras disculpas a las gallinas) y lo dejó.
Cuando llevábamos varios meses seguía viendo que estaba aún de bajona y le pregunté. Me dijo lo de su ex y que tenía mucho miedo a hacerse las ETS. Estaba aterrado, en especial por la prueba del VIH, porque decía que se iba a quedar solo toda su vida (y eso era lo menos negativo que decía). Lo único que le dije fue que el mejor invento de la humanidad era el condón.
Dio negativo todas las veces. Estoy muy feliz porque aunque fue una dura prueba verlo tan mal al final ha servido para aumentar su autoestima. Creo que saber que ni con un soplete me iban a depegar de su lado ha hecho que nuestra relación sea más sólida.
Un fuerte abrazo a todos los seropositivos, sus parejas, amigos y familia.
Mi pareja es seropositivo, lo supo hace poco cuando pensamos en dejar de cuidarnos. El me dijo que con su ex acudieron a un centro de salud sexual para hacerse los chequeos, en ese momento ambos salieron negativos, pero después de ellos estar juntos por tres años, lo dejaron y al año me conocío a mí. Empezamos a salir y nos enamoramos, y menuda fue la sorpresa cuando fuimos a ese centro a que nos hagan las pruebas, yo estoy bien, pero él no, parace ser que su ex hizo putadas mientras estaba con él y se lo transmitió.
Pasamos casi un mes con depresión, buscando respuestas a los múltiples porqués de la vida, y nunca la encontramos.
Al final le dije que al menos debería sentirse afotunado de tener a alguien como yo jejejeeje que no me interesa como este, que me encanta, que lo quiero, que lo amo, que no puedo imaginar mis días sin él.
Ahora somos una pareja sólida, tampoco vamos siempre a que nos orienten que debemos y que no debemos hacer en nuestra intimidad, de eso somos conscientes y por suerte aún no tiene que medicarse. cuando eso pasé espero seguir estando con él.
Saludos a todos y recordemos que ningun ser humano es menos, ni más, somos una sola escencia con diferentes textura, diferente color, pero el sabor el mismo, con o sin VIH.
yo estoy igual que vos yo sana y el con la maldita infeccion pero quien dice que mañana ami no me mate un coche o demas y porque dejarlo si nadie tiene la vida comprada y creo que hay que disfrutar a pleno la vida y de estas cosas solo dejarlas de lado como angustia y cuidarse para seguir siendo felices … el amor siempre triunfa y yo la verdad me meto en esta pagina porque saben comprender mas que criticar!!
mi marido y yo eramos sanos hasta que el contrajo hiv y yo me hice los analicis y salio negativo , me lo hice varias veces y el lo contrajo por drogas…entro a un tratamiento y le salio hiv positivo..yo al estar sana ni hoy ni mañana pienso en dejarlo por haber contraido esa enfermedad…yo quiero que la gente ignorante que habla y dice te voy a respetar tanto en la pobresa como en la riqueza en la salud como en la enfermedad y ante estos casos se arrepienten se de cuenta que lo que yo estoy haciendo es cumplir con el amor que le jure y siento y estoy con todos mis tornillos puesto luchando por el y mi familia que aunque todos estemos sanos lo vamos ayudar cuando nos necesite y si yo llegase a contagiarme algun dia aunque tenga miedo muchas veces nunca voy a bajar los brazos… como yo le digo siempre a el, si yo te dejase y quisiera hacer mi vida para no contagiarme quien dice que el mismo dia o algun dia no me pise un tren y muera sin haber podido disfrutarte y por un tonto egoismo quedarme sin nada…
te amo mi amor … y la gente que rechaza a personas con hiv o vih deberian pensar un poco como yo..nadie tiene la vida comprada y nadie muere por hiv o vih… mas hoy en dia con tantas cosas que se pueden hacer para mejorarse…
fuerza gente sin bajar los brazos…!!!!
Que bien ue tengas esa fuerza para salir adelante, es el mejor apoyo para tu marido. Yo soy portador y te recomiendo que además de la medicación animes y tambien exijas a tu marido de que cambie sus hábitos, que deje los vicios, que se alimente mejor, etc. Eso hará que tenga sobre todo una claidad de vida adecuada y así ambos podéis vivir en plenitud bajo la sombra de vuestro sentimiento y no de una enfermedad.
Salu2
Si se esta enamorado se tiene que ser valiente en estos casos porque los resultados suelen ser optimos al cabo de un tiempo, soy seropositivo y mi pareja no, llevamos juntos dos años y puedo decir que nunca lo he expuesto a él a mi enfermedad y llevamos una relación plena, donde ambos nos cuidamos, respetamos y amamos.
Suerte a todos
No tuviera ningún problema, creo mas bien que el problema lo tendría si supiera que si la otra persona al ser seropositiva no hace nada por cuidarse. Si toma sus medidas preventivas, se cuida y mantiene un ritmo de vida adecuado, entonces no me negaría esa posibilidad, mas bien me reprocharía a mi mismo el perder la oportunidad de conocer a una buena persona, que quien sabe me puede hacer vivir una bonita historia, duré lo que duré.
Abrazos
Mi novio es la persona mas maravillosa que he conocido, el es seropositivo, toma sus retrovirales religiosamente y va al gym todos los dias, come saludablemente, trabaja, es una persona activa y feliz, para mi la enfermedad no es mas que letras, nunca he sido tan feliz con nadie y ni aunque el enfermara lo dejaria
Hola a todos,
Hace dos meses a mi pareja con la que llevo 8 años y medio le diagnosticaron que es VIH positivo me hice las pruebas y soy negativo por suerte. En este momento de la relación estamos teniendo muchos problemas por ser una pareja open y ahora que mi pareja esta infectado quiere regresar a ser una preja cerrada o bien abierta pero con muchas normas, él me comenta que se siente destrozado por ciertos mensajes de weyes con los que he cojido sin él y básicamente ambos jugamos con otros weyes solos pero sin decirnoslo, de una de esas ocasiones el fue como se infecto. Me siento triste con rabia, con algo de culpa ya que quien decidio abrir la pareja fui yo y al final de las diferentes conversaciones que hemos tenido desde la noticia vamos una esperial de recriminaciones y de tratar de salvar la relación, no se que hacer ustedes que harían en mi caso? Adicional nos llevamos 10 años de diferencia lo cual al p´rincipio n pegaba en la relación pero actualmente ya el con 50 y yo 40 tenemos más puntos de discordancia en como vemos la vida.
Abrir la pareja tiene sus riesgos y habria que ver cuan a gusto estaba él con la idea, para no protegerse en el sexo. Dejad de discutir y mejor apoyaros en este momento, no necesariamente como pareja o quizá si, pero manteneros unidos por el momento. Eso creo yo. saludos y suerte
Hace seis meses llevo una relación de pareja, mi novio y yo siempre nos hemos cuidado, ambos somos inter en la cama. Pero como el video del tema, él me ha pedido dejar el condón, pero yo sé que soy portador del VIH desde hace un año y llevo tratamiento hace tres meses.
No se si él lo sabe porque cuando empece el trtamiento me choc mucho y estuve unos días con los estragos de la medicacion y siempre me preguntaba que me sucedia y yo le decia que eran por una vitaminas que estaba tomando, pero el es muy listo y me dijo que los sintomas que veia en mi eran parecidos a los que sentia un amgo de el, y a los meses me entero que ese amigo es seropositivo como yo.
No sé si me ha pedido dejar el condon para que le diga lo que tengo pero no me arriesgo, lo quier mucho y es un chavo fascinante y guapo, la verdad no sé que hacer…. no se si me pueden dar un consejo
Soy Vih+ desde hace un ano, y cuando era vih – nunca tuve problemas con tener parejas 0+, siempre pense que es una enfermedad al alcance de cualquier persona, ahora por descuido tengo la condicion y ya he pasado por el desagradable momento de ser rechazado, estar en incertidumbre si sere aceptado o no, por que prefiero ser sincero y comunicar mi condicion previo a tener relaciones sexuales. Entiendo el miedo de las personas sobre esta condicion, aun cuando el estado de salud es excelente. Cuando lo he comunicado siempre les digo que tomando los correctivos necesarios se vive perfectamente con vih, siempre cuidandose con el uso de preservativo y siendo sincero con la otra persona. Peor lo llevan la gente que sufre de diabetes y otras enfermedades degenerativas. Por ahora solo espero tranquilamente que esa persona especial aparezca y pueda llevar de buena manera el tener una pareja con vih+.
Leo tu comentario y me gusta pero nene la diabetes no se contagia el VIH, sí.
Hace poco empecé una relación con un chico seropositivo y no tengo ningun problema en ello, nos llevamos bien, nos entendemos y tenemos muchos puntos en común. Lo quiero un resto y el sexo es fascinante. Es algo celoso, pero lo entiendo porque teme ser lastimado porque muchas veces lo han hecho despues de que decia que era seropositivo. Eso yo jamas lo haría y lo quiero cada día más
Hace menos de 3 meses conoci a una persona , desde el primer momento quede fechado .hablamo y dijimos que no tendriamos relasione sexuales hasta conocernos bien . Despues de 1 mes yo empese a decirle que ya era hora de que las tuvieramos pero el se negaba, hasta que un dia me confeso que el es positivo en VIH y me dijo que si me retiraba de la relacion el comprendia , pero yo le dije que me gusto mucho la que haya dicho la verda , y por eso yo me quedo con el , no les miento que hay veces siento un poco de temor, pero quedamos en que nos vamos acuidar mucho el las relaciones sexuale e incluso tenemos algunas reglas , como por ejemplo ,no tener sexo oral sin preservativo ni jamas anal yo e leido mucho sobre el tema
No tuviera relación serodiscordante simplemente porque sería como “plastificar” la relación. Es como ponerle velitas a un santo para que no se te olvide el preservativo ni cuando estás con cervezas encima. Hacer sexo oral con preservativo es espantoso ademas de nada agradable para quien lo hace y para quien se lo hacen. Y por mucho que uno use preservativo al momento de la penetracion en medio del placer se esta con el miedo que el condon se rompa.
Yo no, prefiero alguien normal
Plastificar? es decir que antes de echarte novio le pides sus últimas analíticas de VIH y si todo sale bien, te lo tiras a pelo? jajjajaaja piensa bien lo que dices, nadie esta libre de tener esta enfermedad por mucho que se “plastifique” lo unico que se protegen de esa forma son las tarjetas de crédito tontin