Un Dilema Emocional, ¡La Pareja VS Los Amigos!
Uno de los principales factores externos que pueden provocar una ruptura sentimental, son los amigos. Ya sean los propios o los de nuestra pareja. Estos tienen un “derecho de antigüedad” que los faculta en la medida que nosotros lo permitamos, a tener el derecho de reclamarnos espacio y/o tiempo, al igual que lo haría nuestra pareja sentimental. En ocasiones pueden llegar a opinar sobre nuestra relación: como lo llevamos, como lo manejamos y en cómo es la persona que comparte nuestra vida, buscándole mas de un defecto. Al cabo de un tiempo, todo esto comienzará a complicarnos, si desde un principio no sabemos como poner cada cosa en su lugar.
Cuando nos afecta en tercera persona, en principio asumimos que nuestra pareja tiene sus amigos a los que este puede considerar parte primordial en sus relaciones. Y para no entrar en conflicto con ellos, no nos disgusta la idea de incluirlos en algunos planes. Pero incluirlos en todos los planes, nos colocaría en una situación imposible de sobrellevar, ya que indirectamente entramos en competencia con ellos, por conseguir la atención de nuestra pareja. Esto provoca una crisis con reproches incluidos hacia nuestra pareja, al pensar que no nos da el lugar que nos corresponde cuando iinteractuamos con sus amigos.
Pero un primer conflicto generará otro. Nuestra pareja no sabrá como poner en la balanza el concepto de amistad y amor, pero aún si depende de la opinión de sus amigos para tomar decisiones, sobre todo si es una persona muy insegura la cual necesita continuamente del apoyo y querer de sus amistades. Todo esto conllevará a que sea mucho más difícil la armonía y la estabilidad en la pareja.
Ahora si el problema viene por parte nuestra, debemos saber que los verdaderos amigos serán siempre
parte de nuestras vidas, pero no pueden tener la misma prioridad que la persona a la cual queremos. Y hay que saber bien en este caso, lo que significa “verdaderos amigos”.
Muchas parejas se rompen o tienen peleas de lo más inútiles por culpa de terceras personas que no son amigos aunque se les considere como tal. Recordad que en el ambiente gay existe mucha rivalidad, y muchos solteros empedernidos, solteros insufribles, como solteros sin éxito, buscarán de alguna forma que sigas dentro de su círculo vicioso al desear y/o envidiar en forma o conjunto tu suerte en el campo sentimental. Y también los hay que no son solteros, pero con una vida sentimental marcada por la frustración.
Por ello, cuando una persona asume una relación, debe tener la madurez suficiente para definir su entorno y poner límites a la interferencia del mismo. La pareja y los amigos deben ocupar un espacio distinto pero único, y evitar que se crucen en la medida de lo posible. Tampoco se trata de vivir apartados, simplemente definir prioridades junto a la pareja, en base a tres aspectos:
- Tolerancia. Demuestra que, pese a los desacuerdos, puedes tener una postura amigable con sus amistades. No trates de apartarle de las mismas, ya que eso puede funcionar al principio, pero luego empeoraría las cosas. Eso sí, nadie está o debe sentirse obligado a compartir con los amigos de su pareja o viceversa, lo cual se llega a comprender cuando hay un buen grado de confianza en la relación.
- Diálogo. Si crees que tu pareja depende de la opinión de sus amigos, conversa y pídele objetividad en sus decisiones. Debe tener un balance. mientras mas pronto lo hagas, será mejor.
- Espacio. Tanto tu pareja como tú, debéis tener espacios individuales alguna vez, con el fin de no asfixiaros. Por ello planificad salidas con vuestros amigos. Acordad los horarios y el día con un poco de antelación, sin sentiros presionados.
Y Vds.
¿Habéis tenido problemas de este tipo?
¿Qué es mas importante, la pareja o los amigos?
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hola! el tema es bastante bueno y bastante complicado, pero que pasa cuando uno sabe como es realmente la pareja de tu amigo y no dices nada por no querer interferir en su relación y por no quedar como un chismoso, pero sin embargo la pareja de tu amigo hace hasta lo imposible para que tu amigo te deje de hablar y deje de frecuentarte.
les voy a platicar algo que estoy viviendo en estos momentos, resulta que yo soy gay y el grupo de amigos en el que me relaciono son heteros y a pesar de eso nuestra amistad iba muy bien hasta que uno de mis amigos se empezó a relacionar con una chica que solo le saca dinero y esta mujer comenzó a cuestionarle el por que pasa mucho tiempo conmigo y ademas de eso puso en duda su sexualidad al preguntarle que si andaba conmigo, todo esto lo se por que el mismo me lo confeso y me dijo que su novia estaba celosa de mi y que el no sabia que hacer por que por un lado se enamoro de ella y por otro lado no me quiere perder como amigo, a lo que yo le respondí que por mi no se preocupe, que yo siempre voy a ser su amigo y que yo no quiero ser motivo de rompimiento con su novia, pero si hacerle ver que si su novia se siente amenazada por mi (que piense que yo quiero darle golpe con el hombre) solo deja entrever su inseguridad y baja autoestima y que a la larga esto puede terminar mal ya que va a terminar por ahuyentar todas las amistades.
yo se que me salí de contexto por que el tema es de parejas y amigos gay pero estarán de acuerdo conmigo que el ser gay no precisamente quiere decir que solo vamos a tener amigos gay.
pero díganme, que harían ustedes en esta situación? le dirían a su amigo como es su novia realmente? o se alejarían de el para que no tenga conflictos con su novia?
espero me puedan dar un consejo.
un saludo con cariño a todos y muchas gracias
Hola Viktor, primero decirte que el tema es bastante complejo, no solo tiene que ver con parejas y amigos gays, por tanto no te has salido del mismo.
Por otra parte creo que en el caso que nos cuentas, el principal responsable es tu amigo y no su novia. ¿Que ella le saca dinero? es porque tu amigo lo tiene y él se deja. ¿Que quiere apartaros? evidentemente cuando una persona sabe que está utilizando a otra, como parece ser el caso, tratará por todos los medios que nadie interfiera en sus planes y ella te ve a tí como una amenaza en toda regla.
“En un país de ciegos, el tuerto es el rey” y tu amigo anda ciego, porque el solo hecho de que su novia le cuestione su sexualidad por el mero hecho de tenerte a tí como amigo, es como para que él se de cuenta con que clase de chica esta.
Si tú ya le has dicho a tu amigo que siempre él puede contar contigo, pues ten una cita con él como amigos que sois y dile con eduacación y respeto lo que piensas de esta chica. Puede que lo tome a mal, puede que no se inmute, puede que inclusive que te dé la razón, nada pierdes, siempre y cuando tengas la sutileza necesaria. Recuerda que él está enamorado.
Si él en verdad te estima tomará en cuenta tu opinión, no quizá inmediatamente pero estará mas al loro con el proceder de esta chica. Si ya ella se le ha subido a la cartera que no se le suba a la cabeza.
Saludos y ánimo
No se porque a mi parece que tú estas enamorado de tu amigo y por ello te jode todo esta situación.
En mi caso mi pareja no tolera a mis amigos, tan simple como eso. Antes de estar con él, mis amigos y yo nos divertíamos a rabiar y conseguiamos ligues en los diferentes sitios gays de nuestra ciudad y alguna vez tuve sexo con uno de ellos. No sé como pero mi pareja se enteró de ello, y me dijo que todos amigos eran unas putas y que jamás se sentaría a comer con ellos.
El sabe que mas alla de ese encuentro sexualque fue hace mucho tiempo mis amigos son mis amigos y los veo una o dos veces al mes. el se enfada peror he querido por todos los medios que se integre pero nada de nada. Es mas ya mis amigos prefierne no verlo ni tener el mas minimo contacto con el, y eso me duele, porque mis amigos son muy importantes en mi vida. gracias a ellos conseguí salir del closet vivo y en la escuela nos defendiamos del acoso de los demas compañeros.
He leído toda la entrada pero no sé como conseguir que mi pareja entre dentro de mi circulo como yo he entrado al de él. Ya parte de mi familia me ha dado la espalda por ser gay y vivir así me cuesta mucho. Me gustaría que me diesen un consejo. Gracias.
En toda relación de pareja, sea homosexual o heterosexual, un ingrediente básico es la comunicación, y esto con lleva la sinceridad. Debes aprender a hablar con tu pareja de todo lo que te gusta o no te gusta, de cómo piensas en determinados temas, que deseas en el futuro, etc. Si no eres sincero con él ahora, tu relación desde ya no tiene futuro.
Se que es difícil muchas veces ser sinceoa por temor a lastimar, pero tendrás que aprender a decir las cosas con mucho tino. No es justo para nadie fingir sentirse bien cuando realmente algo te incomoda. Estoy seguro de que si realmente ustedes quieren seguir juntas por más tiempo van a encontrar la manera adecuada de superar estos primeros inconvenientes de su relación.
Buena suerte.
Bueno tendrias que considerar varios factores pero sobretodo cuan maduro eres para abordar una relacion. Si tus amigos prefieren evitar a tu novio es porque quieren lo mejor para ti y a veces, puede ser (a veces te lo dicen de buena fe, ojo) que te cuiden celosamente.
Ademas es sabido que cuando uno está enamorado “ve” al otro de manera idealizada y mientras mas primerizo seas, esto se acentua más aún. Los que han tenido pareja no me negaran que, a veces, vemos al otro como deseamos verlo y no como es en realidad y solo cuando ya pasas esa etapa de encandilamiento y lo conoces mejor, y se aceptan y gustan tal como son, es que estamos hablando de una relacion real y concreta, que vale la pena. Si tu pareja accedió al principio y luego declinó no creo que vaya fantaseando en plan exagerado.
Creo que es cuestion de hablarlo un poco, no siempre cuando uno quiere salir coincide con la otra parte no por eso hay que molestarse con ella, como sabes hay momentos para la intimidad y momentos para los amigos, trata de acoplar a tu pareja con tus amigos pero poco a poco. Quizá el conociendo a uno por uno le sea menos violento.
saludos
Yo he tenido dos relaciones y nunca tuve problemas en amoldar mi relación con mis amistades como amoldarme yo a las amistades de mi pareja. Al contrario formábamos un grupo muy unido y con algunos de los amigos de mis ex’s llevo contacto muy bueno.
La clave en este caso fue que mis dos ex’s me conocieron como persona sociable y no como persona individual que suele pasar a muchos chicos gays. Tuve suerte en crear amistades sólidas pero a la vez maduras que en lugar de darme problemas cuando tenía pareja, se alegraban por mí. Vale, es verdad que alguna vez me han criticado a alguno de mis ex’s pero no ha llegado jamas la sangre al río y todo ha quedado en la nubelosa por decirlo.
Pero si he conocido chavales con los cuales alguna vez sentí interes de llegar a tener algo mas formal, y los he visto muy desconfiados con mis amistades o de entrada no les simpatizaba sin siquiera tratarlos. Ante una inmadurez de semejante naturaleza he dado un paso al lado y no he llegado a concretar nada con los chavlales y me dejaban de interesar.
Si ambos integrantes de la pareja son personas maduras y estables, no existiría esa rivalidad. es hacerse un lío gratuitamente.
Yo viví un momento muy tenso cuando comprobé como mis supuestos amigos ponian a parir a mis espaldas a quien es ahora mi marido. Mi marido desde que fuimos novios me dijo que no se fiaba de ellos, pero que por mí compartiría con ellos si era necesario. La hipocresía que mis amigos destilaban era latente y mi novio no se hacia problemas, él se tomaba las cosas muy a la ligera.
Luego un amigo a solas me dijo que desde que estaba con pareja, era otra persona. Ellos querian que saliera con ellos pero sin mi novio. Y yo no accedía facilmente.
Una vez mi novio me dijo que fuera de fiesta con ellos porque él tenia que trabajar y fue el momento en que me dí cuenta que mis amigos nunca fueron eso, amigos. Asi que decidí apartarme de ellos. Me causo mucha pena y dolor porque eran mis amigos de toda la vida y con el paso de los años se convirtieron en otras personas.
Ahora vivo feliz y contento con mi marido y tenemos nuevas amistades. Unas van y otras no, pero asi funciona el circulo de relaciones en una gran ciudad como la que yo vivo.
Saludos
¿Compaginar amigos y pareja? es muy complicado. Tambien depende de la pareja que nos toque. Si es posesivo o celoso, lo tenemos claro. Nos tratará de alejar de nuestras amistades y tenemos que ser muy sensatos en saber el paso a dar. Si perdemos a nuestros amigos es muy complicado que estos vuelvan. Si perdemos a nuestra pareja, es porque realmente nunca nos amo y es un bastante egoísta.
Yo amo mucho a mis amigos y nunca los he alejado de mi vida cuando he tenido pareja. Y ellos jamas se han metido en mi relación a pesar que con el último que me líe era un completo hijo de la gran puta que me puso los cuernos muchas veces. Y para superarlo estaban mis amigos que me ayudaron.
Un amigo no se elige, una pareja si.
Abrazos
Muchas de las personas que nos conocen y nos rodean son amigos, otros sólo conocidos. Al ser parte de nuestra vida estas personas lo que intentan es protegernos, y es una conducta normal porque desean nuestro bienestar, y cada persona lo expresa de determinada manera, de acuerdo a como vive, su personalidad e ideas (no siempre éticas).
Aunque debo señalar que por mi experiencia otras personas sólo expresan estos comentarios como parte de su necesidad, me refiero a que quieren realizar en nosotros lo que a ellos les hace falta. Como personas adultas debemos de ver que clase de personas son las que nos hacen estos comentarios y saber diferenciar, tomar lo positivo y lo que no desecharlo. Y Si alguien nos hace el comentario de que la persona que esta a nuestro lado no es buena para nosotros hay que averiguar porque lo dice, quizás lo dicen porque en realidad no nos perciben felices y más bien tristes o con numerosos conflictos. Pero si en cambio nos encontramos felices con nuestra relación, entonces se trata sólo de escuchar y dejar en claro nuestra felicidad….Y con esto las personas entenderán y disminuirán sus comentarios…”conducta que se ignora, conducta que se extingue”…
Yo opino que todos los excesos son malois.. hay que buscar el equilibrio y nunca dejar de lado a los amigos… lo mejor es cuando hay amigos en comun o cuanod las salidas tienen siempre centro parejas de amigos, o amigos que aunque no tienen pareja celebran el amor de los amigos en pareja y aceptan que vayan en pareja con ellos tb…
Mientras se den los espacios nadie deberia salir perjudicado al encontrar el equilibrio, uno puede hacer lo que quiera.
En mi última relación de mas o menos dos años que ha terminado al inciar el verano, la verdad que modifique muchas cosas de mi (algo que nunca había hecho) y era en dar prioridad a mi pareja antes que a mis amigos. La relación termino y no muy bien, pero mis amigos siguieron estando ahí para recibirme con cariño mi reingreso a la vida de soltería.
Ellos jamas se metieron en mi relación y aunque se dieron cuenta que la misma, no iba bien, esperaron que a que yo me diese cuenta lo que estaba pasando. Yo viajaba a interior de Catalunya y mi flamante novio se metía viajes por los saunas y after’s de Barcelona. Ellos que son muy noctánbulos lo sabían pero jamas dijeron nada.
Una amiga me dijo, “Yo esperaba que tú mismo te dieras cuenta, pero yo iba decir nada porque no era mi rollo” y es tan simple como eso. Un amigo de verdad, no se mete en la relación de sus demas amigos. Al contrario te apoya y si nuestro amigo sabe algo que nos pueda hacer daño, se lo calla, porque ellos no están para solucionarnos la vida ni abrirnos los ojos a la realidad.
Se supone que somos nosotros los que debemos de haber asimilado las diferentes experiencias de vida que nos ayuda ser menos estúpidos en determinados aspectos.
Ahora he vuelto andar con ellos, unos siguen solos porque les encanta, otros estan con follamigos, pero ninguno emparejado. Conseguir pareja es muy dificil pero conseguir amigos de verdad es mas que complicado.
Un saludo
Es un dilema de siempre… yo soy lesbiana y siempre he compartido momentos muy especiales con mis amigas del fulbito, lesbianas como yo en su mayoría. Alguna vez intenté algo con una de ellas, pero no funciono y lo dejamos en simple amistad. En un lapso de cinco años no he tenido novia alguna y es que cada vez que conocía una chica, mis amigas no dejaban de decirme que era muy poca cosa para mí o cosas por el estilo. Por una lesión muscular deje ell equipo y me dediqué a mis cosas siempre teniendo contacto con mis amigas, pero tambien tenia tiempo para mí.
Me dieron la baja en el empleo y al estar horas sola en casa y con una tendinitis que me jodía y tres hernias discales que me tenian que programar para ser operadas, decidí interactuar via chat con otras chicas.
Asi conocí a Carol. Fue lindo, ella quería conocerme antes de mi operación y asi sucedió. No me conoció muy wapa que digamos pero fue un lindo momento. no le conté nada a mis amigas pero ellas se daban cuenta que a pesar de mis dolencias tenia la mirada brillosa y estaba de buen humor.
Dos antes de la operacion me ingresaron al hospital. Entonces estaba conmigo Carol y llegaron un par de amigas. Al presentarlas sentí mal rollo entre ellas. Carol me dijo que volvería por la tarde y mis amigas comenzaron a interrogarme y preguntarme sobre ella. No les había gustado y no le tenian confianza, yo le dije que yo si, y punto.
Me operaron, Carol estuvo conmigo, volví a casa junto a ella. Mis amigas fueron a verme pero no interactuaban con ella aquel mismo día. Me recuperé muy rapido y entre ella y yo nació el amor y le pedí que reccogiera sus cosas del apartamento que compartía y se viniera a vivir conmigo. Fue veloz pero fue magico. Ella me dijo que solo hari bajo una condición, “no volver jugar al futbol” ya que tenia miedo por mi salud.
Cuando mis amigas supieron que ella y yo estabamos viviendo junto y que no volvería con ellas a jugar al fulbito, se pusieron histéricas. Hablaron cosas feas de Carol, de mí, etcetera.
Fue muy decepcionante y me di cuenta del error tan grande que habia cometido dejandome llevar por ellas todo el tiempo. Ahora Carol y yo llevamos juntas casi dos años, y aquellas amigas han quedado en el olvido. Tambien me han olvidado ella, ya me dijeron hace poco mas de un año que la unica forrma de volver a ser amiga de ellas, es dejando a Carol, pero eso no pienso hacerlo.
Les que queria contar mi caso porque hay muchos amigos que saben respetar tu intimidad y otros se entrometen en ella, y eso es algo que no debemos permitir porque perdemos muchas cosas por vivir,
Besos
Tomaste la mejor decisión y espero que seas muy feliz con tu pareja.
besos
Cuando tienes pareja es cuando te das cuenta que tan verdaderos o falsos son tus amigos. Y eso vivo actualmente, lo malo que entre tanta mezcla, me sabe mal contar con unos y evitar a otros. Pero a mi pareja ni que me lo toquen je je
Mi pareja y mis amigos de siempre se llevan estupendamente. Pero eso sí, yo mismo me he encargado que sea asi, sin llegar a tanta confianza, porque se supone que son amigos mios, no de él je je je Vamos siempre hay un pelin de desconfianza y ya he visto como algunas ex parejas de mis amigos al tener mucha confianza con sus nuevas amistades, terminaban siendo amigos con derecho.
Sé que mi pareja no es de ese tipo, pero siempre en cuestión de confianza prefiero que sea con sus propios amigos y no con los míos, porque así él que saldría sobrando soy yo.
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Pareja siempre pareja. Los amigos son amigos por momentos. Van y vuelven y si no vuelven nunca han sido amigos, pero vendrán nuevos. Por ello la pareja es lo primero.
En mi caso mi supuesto mejor amigo se enrrollo con mi pareja. Asi como lo leen. no me dió tiempo siquiera a escoger y me quede solo. Desde el principio yo quería que mis amigos y mi pareja tuvieran buena comunicación y aunque al comienzo fue complicado me empecine en ello y lo conseguí. Mi “mejor amigo” comenzó a frecuentar mi casa donde vivía con mi pareja. Estabamos en reformas y mi amigo sin trabajo le dimos la opción a que nos hiciera las reformas y se llevará un dinerillo. Asi empezo, me comenzo a reformar la casa muy bien y al final se quedó con ella y con mi marido incluido. La casa era de los dos, pero en la separación mi ex me dió mi parte y yo tuve que salir y el hijo de la gran puta de mi amigo entró como la ama y señora de la casa.
La verdad me he quedado muy fastidiado. Para mas inri mis demas amigos lo han apoyado a él y mi me han dicho que si yo no hubiera descuidado a mi marido, él no me hubiera cambiado.
Siento mucho vacío dentro de mí. He vuelto a casa de mis padres donde trato de recuperarme de aquello. Y creo que voy asumiendo las situación, pero me queda claro que jamas vuelvo a tratar de unir a los nuevos amigos que espero hacer con una futura pareja. Solo lo necesario en el plano de la cordialidad.
Besos desde Zaragoza.
Son competencias muy surrealistas pero que se viven. Creo que de joven uno prefiere siempre a los amigos, cuando vas madurando das valor a la relación. Creo que hay de todo y tiene que ver con la madurez mental y emocional dencantarte por un lado u o el otro.
“Ni tanto que quemé al santo, ni tanto que no lo alumbre” je je je Creo que cada aspecto tiene su importancia y si un amigo te respeta en verdad, sabrá entender nuestras ciruncstancias y si estamos enamorados, asi sea de la persona equivocada. Tampoco pretendamos que solo nos digan lo que queremos oir, cada uno tiene su propia opinión, la cuestion es cuando hay faltas graves de respeto.
Ademas tenemos que ser conscientes que cuando estamos en pareja, nuestra rutina con amigos no volverá por mas que queramos a ser la misma. Es imposible.
Mi pareja actual trato por activa y por pasiva que me hiciera amigo de sus amigos, pero eran sumamente cerrados y no hubo forma. Yo se lo dije, que prefería quedarme con los míos que eran mas abiertos, mas al estilo andaluz que catalán je je je Y el se acopló bien a mi grupo, pero tampoco dejamos que nuestra relación solo se basará en torno a las amistades. Una relación no se alimenta de cosas exteriores, sino de cosas internas que puedan demostrarse el uno al otro.
Ahora tenemos todos un trato cordial, pero si no me apetece ir a una reunión con sus amigos, no le digo que no vaya. Al contrario, son sus amigos y respeto eso y sobre todo confío en él y quizá inconscientemente confío en sus amigos por muy cerrados que sean.
Saludos
A mi pareja no le gustan mis amigos, pero él respeta que yo los frecuente cada vez que sea preciso. Y mis amigos ni siquiera me preguntan por mi pareja, mas bien ellos me toman como soltero. Es incomodo pero lo mejor que he hecho ha sido separar ambas realidades y ojala pueda juntarlas mas adelante.
¿Amigos o pareja? son realidades muy diferentes, pero que pueden ser llevaderas, creo
Todo tiene límites. Ni que te priven ni que te absorban. Mi pareja me prohibía ver a mis amigos, porque supuestamente él no confiaba en ellos y yo fui firme en seguir con ellos. no le gyusto pero nunca descuide mi relación, al contrario daba lo mejor de mí porque lo amaba y los sigo amando. Y por suerte poco a poco ambas se esta compenetrando bien.
Yo creo que cuando tienes pareja los amigos pasan a ser colegas o conocidos. Y se da con el paso del tiempo Recuerdo mi grupo de maigos y lo bien que pasábamos y ese recuerdo nadie me lo quita, y ahora ellos tienen sus vidas y yo la mía, y nos sentimos bien por el bien de cada uno.
Yo tengo mis principios muy firmes y muy claros. Mi pareja es mi pareja, asi sea mala persona, de eso me tendré que dar cuenta yo, no los demas. A mis amigos les doy el tiempo que veo preciso y ellos no se enfandan y sobre todo respetan a mi pareja.
Yo hablaré desde otro punto. Me pongo en el plan de amigo y creo que si mi mejor amigo quien tiene pareja, me pregunta que opino sobre su pareja, le diré que eso no importa, sino que esten a gusto juntos.
Alguna vez me entrometí guiado por mi corazonada en la vida sentimental de un amigo y ahora ese amigo ya no es mi amigo y sigue estando con su pareja. Asi que es mejor respetar la vida de cada uno y dejar que sigan adelante de la forma que quieran.
Todo tiene su tiempo y espacio y su forma de hacer las cosas. Yo ya no me entrometo en la vida de mis amigos, ni permito que ellos lo hagan en la mía.
No debe ser tan grave cuando se tiene una buena pareja y unos buenos amigos. Si una de las dos cosas falla, pues hay que analizar quien de los dos pueda ser quien tenga mas responsabilidad y en la mayoría de las veces son los amigos.
Pareja o amigos? sin duda pareja, pero los amigos tambien sirven para momentos de soledad.
Tengo un gran amigo, el cual cada vez que se enrrolla con alguien se olvida de sus amigos. Pareciera que tiene dudas o que le vamos a quitar el novio. En fin, pero siempre vuelve con el rabo entre las piernas, y aunque dice que va a cambiar, no lo haré. Por tanto él tiene un problema que nosotros ahora sabemos pero sus proximas parejas tendran que descubrirlo.
Todos mis amigos me dieron la espalda cuando conocí a mi actual pareja y me hicieron un flaco favor. Ir con los amigos siempre te enclaustra en una especie de ghetto y dentro del ambiente gay, ese ghetto se vuelve en un sub-sub-ghetto. Cuando paso eso, mi pareja me sugirió que mirara las cosas desde otro angulo y asi lo hice. Ya no era participante sino observador y ví que lo que mis amigos hacían ya no me identificaba.
Ahora estoy tranquilo y sobre todo a gusto.
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Bueno, cuando tenemos pareja es cuando nos damos cuenta si en verdad tenemos amigos o no. A mi nunca mis amigos me han dejado de lado estando en pareja y tambien mi pareja hizo lo posible por integrarse, como aprender catalán ya que todos mis amigos son muy catalanistas y mi novio es latinoaméricano. Pero a él le paso lo contrario. Sus amigos le dieron la espalda cuando empezó conmigo por el simple hecho de que uno de ellos quizo estar conmigo y yo no me fije en él. Ha pasado ya varios meses y me sabe mal ver a mi novio solo y con poca gente con quien compartir su cultura, la cual me encanta.
Por suerte oco a poco hemos ido haciendo nuevas amistades aunque solo de paso, pero sé que él se siente muy decepcionado, pero por suerte esa susencia la ha sabido llevar gracias a mi apoyo. Es lo importante en estos casos, el apoyo incondicional de la pareja.
Es cosa de negociar, a mi novio no le gustan algunos amigos míos pero yo poco a poco lo voy integrando y ahora tienen una relación buena, pero antes no se podían ni ver. Mis amigos son de toda la vida y me dolería mucho apartarme de ellos. Mi pareja no me exige que los deje de ver, solo que entienda que ahora tengo una relación y ya no estoy como hace tres años.
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Es muy complicado lo que planteas porque muchos amigos siempre han estado primero que la pareja y no me parece justo darles calabazas porque ahora tenemos una relación. No sé todo depende en el día a día en la noción de cada de uno, sobre sus prioridades.
Lo que a mi me fastidia es que ya entrada muchas amistades de la pareja, te ponen el sello de “no bienvenido” y te miran de reojo o hacen comentarios fuera de lugar o si dices algo para agradar se quedan mudos y no dicen nada, en fin cosas de cosas. A mi pareja mis amigos le hicieron eso y a mí como ya me lo habían hecho otras veces, les recriminé a mis amigos que ponerse en plan de viejas ridiculas y atontadas se les veía patéticas.
Ellos se dieron cuenta de su error y luego las cosas fueron por buen camino y sin problema alguno. En todo caso cuando decidamos tener una pareja y luego presentarlo a los amigos primero preparar a la masa grande para que sean agradables, luego que digan lo que quiean, a mi me importa estar bien con la persona que me gusta y listo.
Mis amigos son sagrados y quien sea mi pareja tiene que saber eso para evitar malos entendidos de entrada, ademas que siempre he confiado en ellos y de momento no he conocido a nadie lo suficientemente especial como para dejar a mis amistades por una simple ilusión.
Mi mejor amigo lo es desde que los dos salimos del armario mas o menos hace cinco años, nunca tuvimos pareja fija, pero ahora ese momento me ha tocado a mi y mi amigo me monta ecenas de celos peor que si fuera mi pareja. Lo quiero mucho como amigo y no quiero perderlo por nada, porque es noble y sencillo a la vez de divertido y ocurrente, pero ahora estoy enamorado y claro mi pareja no lo puede ni ver a 100 metros porque dice que es una loca perdida. Mi madre que todo lo sabe jejejeje me dice que no es necesario llegar al enfrentamiento que solo es necesario mirar bien los tiempos y listo y eso he hecho poco a poco y estoy notando cosas en mi pareja que gracias a mi amigo no habia notado. Ahora el lleva bien mi relación y sabe que lo puedo ver cuando puedo y dice que para cualquier cosa él estara conmigo, por tanto lo afirmo como amigo. Mi pareja espero que me dure mucho tiempo pero uno nunca sabe.
Por culpa de mis amigos perdí a mi novio. Pense que él era la persona mas falsa del mundo cuando por mas de un año me demostro que solo era travieso pero no falso, ni infiel. Mis amigos me incitaron a dejarlo y les hice caso. Ha sido el peor error de mi vida y ahora sufro de verlo a él con otro y es que de verdad ese hombre es un hombre válido para cualquier persona en este ambiente gay que es mas falso que un plan de paz en Palestina.
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A raíz de un par de malas experiencias, decidí agregar un requisito a mi búsqueda de pareja y uno de ellos era que no este muy pegado a sus amigos. Ahora tengo una relación de tres años y la verdad que me siento pleno. En mis anteriores relaciones noté como mi vida privada fue ventilada de forma tan descarada que me sentí como violado literalmente hablando. Por suerte la gente se olvida, pero jode. Ahora en mi relación actual tenemos amigos pero le damos el espacio necesario. Muchos creen que es necesario tener un o varios amigos íntimos, pero tener esa clase de amigos es perjudicial. Si quiero tener un “amigo íntimo” lo sexualizaría sin duda alguna y yo al ser gay tener una “amiga íntima” al no poder sexualizarla entonces la vería como una hermana o una madre, y ese apego me jodería mi vida personal en lugar de alimentarla.
La vida de pareja es muy bonita con sus pro y contras, hay problemas como en cualquier tipo de relación pero luego se solucionan con amor, respeto, honestidad y dedicación. Que un amigo de mi pareja se meta en una discusión nuestra me parecería una intromisión es como hacer un programa de corazón con mi vida íntima. Si acaso iríamos a un terapeuta y creo que ni eso, porque somos los suficientemente inteligentes para buscar una solución y sobre todo somos personas adultas. Al final los amigos cuando no tienen vida propia se entrometen y una vez que la tienen se apartan. Por ejemplo nosotros tenemos dos conocidos y una conocida solterones perdidos, y sabemos que ellos pueden ser los causantes de nuestra separación si acaso se diera por chismes, ya que ellos quieren al final que todos terminen como ellos, solos, en una espiral de sueños fustrados y fracasados.
Slds
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