Mentalizamos desde siempre el clásico estribillo judeo-cristiano:“En la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza”que pareciera que a muchos católicos y no católicos nos hace soñar, que en las peores situaciones tendremos a alguien especial que nos apoyé. Una especie de suerte “divina” que nos ayude a soportar estoicamente las putadas diversas que nos obsequia el día a día.. De esa manera idealizamos muchas cosas con la otra persona que ayudan a impulsar el deseo, las ganas, el afecto y la continuidad. Con el paso del tiempo, establecidas ambas partes, es normal que en ciertos momentos se produzcan altibajos que en base al amor recíproco, y sentido común se logran solucionar.
Raramente -a lo mucho que haya una diferencia considerable de edad entra ambas partes- lo último que se puede llegar a pensar es que alguno de los integrantes de la relación pueda adolecer de alguna enfermedad crónica o no. Aquí nuestro ideal de relación se trastoca así estemos muy enamorados, ya que se producen cambios importantes en el ritmo de la relación. Uno se encuentra en estado de debilidad y el otro no. Las pruebas de amor están a la orden, ya que se le suma la disminución de la actividad sexual, factor que se quiera o no ingredienta mucho una relación pareja.
La confianza juega un papel básico, ya que si se trastoca, aquel que se encuentra perfectamente saludable puede buscar suplir esa carencia con otra/s persona/s. Mientras que aquel que no lo está, genera un rechazo al otro porque cree que tiene “más libertad”, o por conceptos como “hace lo que le da la gana”, mientras yo tengo tales y cuales obligaciones, y él debe por obligación padecerlas conmigo.
Y es que desde una simple alergia hasta enfermedades infecciosas, congénitas, hereditarias, neuro-degenerativas o algún tipo de
traumatismo, etcétera, pone a prueba de balas una relación. Pero no solo hay enfermedades físicas, también las hay mentales; ahí tenemos a los que diariamente son depresivos, infieles compulsivos, adictos al juego, a las drogas y al alcohol. Incluso los hay que suman ambas. Según un estudio de la University Medical Center Utrecht, el 20% de la población que son diágnosticados con alguna enfermedad que necesite tratamiento, generan trastornos mentales. En su gran mayoría estas personas diágnosticadas tienen familiares o parientes con estos trastornos, por lo que tienen episodios súbitos de miedo intenso, que se llaman crisis de angustia (ataques de pánico) que se acompañan de síntomas físicos (llantos, temblores corporales, ataques físicos o autolesionarse) además de los psíquicos (el miedo a morir o volverse loco, la sensación de encontrarse en una situación irreal, histerias, celos, intolerancia, soberbia desmedida o resentimiento compulsivo).
En cualquier caso la persona enferma muchas veces recibe atenciones y cuidados, por su pareja como prueba de amor, que lamentablemente si no hay la madurez adecuada, no se valora. Y aunque se puede sobrellevar, luego cansa. Las dudas, las desconfianzas o las pruebas de amor trastornado, muchas veces son alimentadas por terceras personas, lo que conlleva a que la pareja se sumerja en un vía crucis mental y emocional.
¿Pero por qué una enfermedad dentro de la pareja puede generar una crisis?
1. AMISTADES. Para las amistades de la pareja, aquel que padece una enfermedad les genera lástima y piedad, las cuales son bien recibidas por la persona enferma. Las palabras edulcoradas de los amigos son mas fáciles de digerir. Por ello aquel que es débil o alienado, en lugar de hacerse fuerte se sumerge en un mar de compasión.
2. FAMILIA. Se podría decir que es un punto bastante complejo y común, dependiendo del tipo de pareja:
- Parejas Heterosexuales: en parejas compuestas por una personas de diferente sexo, la mayor parte de las veces, uno quiere contar con el otro, en estos casos. La familia y los parientes son un apoyo importante, pero gozan más con la presencia del ser amado e hijos.
- Parejas Homosexuales: ya lo dicen algunos “los maricones no estamos preparados para soportar de todo”. Para muchos una relación de pareja, es una relación donde solo debe estar presente el goce y no las crisis. Desde un simple problema sexual que pueda surgir, a una enfermedad crónica, a la pareja lo ven como un rival, y
no como un ser querido, que también forma parte de nuestro núcleo familiar propio. En mayor medida si el afectado es joven, este decide recurrir a los padres y hermanos. Si la persona es adulto y la edad aprieta, entonces sucede el efecto contrario.
¿Qué hacer?
Dependiendo del tipo de tratamiento que reciba tu pareja, depende de uno mismo el esperar a que se encuentre saludable. Si son tres, seis, nueve o doce meses, etcétera, has de tener en cuenta si ese tiempo podrás sobrellevarlo. Si decidís estar cerca el uno con el otro, puede que el resultado sea beneficioso. Si os apartáis aunque estéis en contacto, definitivamente lo mejor será ir cada uno por su camino, aunque signifique una ruptura. Puede que al principio sea difícil, pero el tiempo que se pierde esperando un resultado, puede ser invertido en conocer a otras personas, y crearse nuevos proyectos de vida.
Y Vds.
Si vuestra pareja cae enferma, ¿Como lo asumirían?
¿Creen que no existe ningún mal que pueda afectar una relación a la corta o la larga?
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Yo no creo estemos preparados para ese paso. Conozco a amigos que se han portado maravillosamente con sus propios familiares cuando ellos han caído enfermos, pero cuando se trata de pareja, como bien decís se entra en conflicto. La mayoría rompen y mas aún si hay terceras personas que siempre son las encargadas de joder a quien ya esta jodido.
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Yo viví una relación muy especial a mis 22 años con alguien con quien en ese momento pensé era el amor de mi vida. Soy de Chile y cuando ambos teníamos 25, él sufrió un accidente en el ciclomotor que lo dejó muy mal herido. Recuerdo ir al hospital a verlo, encontrarme con su familia, no dejarme pasar a verlo, él negarse a verme y recuerdo que viví el dolor mas grande que he soportado.
Paso el tiempo, él quedo bien, luego nos vimos, me dijo que lo perdonará pero el sufrimiento emocional que yo viví no sé si fue peor que el físico que él sufrió.
No he vuelto a saber mas de él, pero al leer este artículo me han removido ciertas heridas que a mis 30 años, siento que aún no cicatrizan, quizá por no haber vivido una historia tan bella como la que viví antes de ese terrible accidente.
No puedo comentar como lo asumiría, dado que lo viví.
Me tocó padecer una larga enfermedad (tres años) y siempre tuve a mi lado a familiares, amigos y a mi ex pareja. Un día saliendo de mi operación número 10 estaba a mi lado mi ex y tomando mi mano dijo “esto es boludo, ¿porque no estamos juntos?”, juro que no lo podía creer. Las cirugías siguieron (llevo acumuladas 19 y algunas programadas para mas adelante) pero siempre acompañado y contenido.
Eso pasó cuando tenía 36 años, hoy con 68 sigo al lado de esa persona maravillosa que fue mi primer amor y espero que el último. Además en septiembre festejaremos el segundo aniversario de nuestra boda.
Gracias mil por dejarme contar esto maravilloso que me pasó. Los quiero
Maravillosa tu historia y de verdad que es un ejemplo a seguir, que cuando hay amor rompe con todo los obstáculos. Lástima que en tiempos modernos en una sociedad como esta, se no es mas fácil dejar de lado y perder algo valioso, que luchar por ello. Y así se luche quizá esa lucha sea contra corriente ante la negativa de la otra persona.
Las promesas en pareja usualmente dejan de tener valor en momentos como estos. No todos somos conscientes de ellos. Con mi pareja actual vivimos una situación muy delicada. Al conocernos el tenía poco tiempo de salir de una relación que acabo muy mal, poco a poco nos fuimos conociendo y enamorándonos. Fue muy lindo y a los cuatro meses ya éramos pareja.
Al cabo de un tiempo más estando muy enamorados, pensamos en dejar de usar el preservativo, cuando nos analizamos para ver nuestro estado serológico nos dimos con la sorpresa que el era Vih+.
Empezó una crisis, yo me desespere y quería dejarlo, pero luego al recibir apoyo de personal especializado nos dimos cuenta que no había que temerle a ello. El se cuida y está perfectamente saludable, inclusive no es reactivo, no hemos dejado el condón y nos sentimos el uno para el otro.
Es cuestión de ponerle huevos al asunto, él me agradece siempre que esté con él, y yo me siento feliz por ello, porque sé que dí el mejor de los pasos. Ahora ya nos vamos por los seis años y con ganas de cumplir muchos más.
Saludos
Cuando en cualquier pareja uno de los enferma de algo que necesita tratamiento hospitalario, las dos partes sufren, por ello la relación se enferma y se vuelve muy difícil. No sé, nunca he vivido algo así, pero de vivirlo en primera persona, creo que al apoyo de mi pareja sería fundamental, así haga lo que haga que al fin y al cabo no lo voy a someter a mi mal. Si fuese al revés pues lo apoyaría pero tendría que ver por parte de él un agrado a mi presencia, de no ser así, pues creo que lo mejor sería de ir por separado.
Una persona enferma debe ser proveída de cuidados y atenciones para su recuperación pero no siempre sucede cuando hay enfermedades crónicas. Mi ex novio tiene leucemia y siempre tiene que estar medicándose, cuando se lo detectaron llevábamos juntos casi 1 año solamente, pero no fuimos capaces ni él ni yo de poder continuar la relación con semejante marrón encima. Ahora somos buenos amigos, pero yo pensé que por lo joven que soy no podía someter mi vida a otra persona que sé que por cosas de la vida ya deja de ser la misma que conocí.
Por suerte nunca me ha tocado vivir de cerca una situación tan dura y dificil como esa. Creo que aventurar mis reacciones llegado ese caso es muy arriesgado. La verdad que ni yo mismo se como pudiera llegar a reaccionar y como el tiempo jugaría a favor o en contra de la relación.
Hola chicos…
Mas que pedir consejo quiero desahogarme. Mi pareja y yo somos jovenes. Tenemos ocho años juntos. Él tiene 33 años y una enfermedad que le está dejando sin vista. Tiene un transplante de cornea (pero del cual está perdiendo visión) y el otro ojo…. tan solo veia un 15 % hce mas de medio año y ahora ha perdido vista.
Lo está pasando mal, aunque no me lo diga, lo conozco. Hace unos meses, hablando, casi llora diciendo que jamás verá bien, que con el tiempo se quedará ciego y si no, casi… (es una enfermedad por desgracia poco frecuente y de la que apenas se sabe casi nada). Yo trabajo en sanidad, estoy cansado de ver gente con enfermedades y verles como se desmoronan, siempre les doy ánimos, consejos, intento que se olviden por unos momentos… Pero cuando la persona afectada es la persona a quien quieres la cosa cambia. No sabes que decir, porque si le dices algo,a quien realmente intentas convencer es a ti mismo.
La persona que sufre dia a dia es la persona mas importante para tí, y te sientes impotente al no poder ayudarle y curarle. Está perdiendo algo tan importante como la vista con tan solo 33 añitos (lleva asi desde los 24 pero este ultimo año ha sido malo).
Yo estoy con él en todo momento, le pregunto que siente, hablamos muchisimo, intento que se desahogue pero os juro que mas de una vez he sentido ganas de llorar. A él nunca le digo nada de esto, no quiero preocuparle.
Mas de una vez me dijo que le deje, que yo no tengo porque “complicarme” (palabras textuales de él) con una persona enferma, que con el tiempo necesitará de un lazarillo. Yo le digo siempre que le quiero, esté enfermo o no, rico o pobre, que lo que siento por él está por encima de todo.
A veces pienso que podria hacer más por él.
Mizael creo que ya estas ayudandole con el simple hecho de quererle ,de hablar con el en fin de apoyarle pero pienso que si esta tan mal deberiais plantearos solicitar ayuda profesional creo que eso le vendria muy bien a el y a ti tambien
Suerte
Animos que a ti tb te hacen falta, estar al lado de una persona enferma te da sentimientos nuevos y buenos, te enseña otros valores y valorar distinto..pero tambien te consume…cosa que si sabes regenerarte lo que te da es mas fuerza..
Un abrazo por esos buenos sentimientos.
La verdad que no se que puedo decirte pero el solo hecho de amar como tu a una persona te dara mucha felicidad. Dile que no se rinda que la vida tiene otros sentidos que se pueden explotar. Todas las personas tenemos un camino con varias posibilidades sé que con ese amor que sientes tendras algo bueno no pierdas la fe en ti mismo.
Quizá estés apelando a un sentimiento fraternal o hasta quizá maternal, y es aquí el problema. Sin dejar de lado un profundo análisis basado en tu honesto criterio, no descuides el análisis del tipo de enfermo que es tu novio. Los chicos por lo general son mas quisquillosos que las chicas por definición.
Fíjate si no es mejor apagarle la luz y joderlo estando presente o quedar a su disposición en silencio aunque no estés presente.
Si lográs esto, al menos tu no arrastrarás una piedra tan pesada como la que tienes ahora.
Si hay amor puede con todo, es cosa de dos, no solo de uno.
No, no estamos preparados, para nosotros estas cosas estan por encina de lo que creemos un ideal de pareja y por eso cuando vienen los problemas recurrimos a otras personas.
Se repite una y otra vez la misma situación. Parejas que se separan cuando uno de los miembros es diagnosticado de alguna enfermedad degenerativa, o es víctima de algún accidente que le deje secuelas serias en la columna o médula.
Mi ex novio fue diagnosticado con esclerosis múltiple, y provoco un serio revés en nuestra vida familiar, y de pareja, lo que supuso un reto dificil de superar, que nos llevo a la separación.
Hay gente que se lleva las manos a la cabeza, criticando seriamente a las personas que abandonan a su pareja por este motivo. Creo sinceramente, que nunca hemos de juzgar algo que desconocemos. Y no defiendo ni apoyo que las personas afectadas por esta situación deban quedarse solas, pero la convivencia diaria con este drama es capaz de destruir al amor más intenso.
Por ello me alegra que en este artículo, se pongan por un momento en el lugar de la pareja que debe sufrir la enfermedad sin padecerla. Eso es absurdo.
Saludos
¡En la enfermedad es cuando más se necesitan! Yo desde luego, considero una cobardia el abandonar a la pareja enferma. Si realmente lo quiere, aguantara todo lo que sea necesario por él/ella. Si yo tuviera pareja y ella me dejara por estar enfermo, sencillamente me moriría.
Tú te morirías pero estando enfermo ambos os moriríais por la presión que ello acontece.
He conocido parejas sean heteros o gays en esta situación. Y creo que las personas como tales somo humanos con un determinado aguante y paciencia ante situaciones extremas, unas llegan y otras no llegamos a ese límite.
Muchos se siente con el poder de juzgar a personas que abandonan o se quedan con la pareja enferma, y lo cierto es que hay que ponerse en la situación de ellos. No todos somo iguales ni todos los efermos dentro de una misma enfermedad son iguales, hay sigue denontandose el caracter de la persona, aunque esté enferma, en mi caso sé que tengo grándisima compresión, y complaciencia con todo el mundo pero hasta ¿no lo sé?, y eso sólo se podria saber cuando viviese esa situación.
Yo pienso que “la verdad” siempre es buena, aun cuando hay un afectado, si la relación ya no va, ni iba, no va a ir por sentir pena a como se queda la pareja, olvidándose de uno mismo, y anulandose como persona; por que una relación de amor, solo se une “con amor”, o con sufrimiento y abnegación.
Pensar que puede ser menor el dolor, solo por seguir con una mentira que al final hace daño y no deja vivir a los dos, es llevar al desequilibrio en ambas partes.
Hace dos años empece una relacion con la que fue mi mujer. mi mujer, a parte de ser una mentirosa compulsiva sufre bipolaridad. en infinidad de ocasiones, me engaño, me mintio aun con las pruebas delante y un sin fin de vejaciones, que conllevaron que yo enfermara y a dia de hoy me tenga que poner en manos de un siquiatra que me ayude a superar tanta incomprension.
tambien en infinidad de ocasiones, la ofreci mi ayuda, la quise hacer ver que no estaba bien y le dije que no me importaba lo que la dijeran, si estaba loca como si no, yo iba a estar a su lado, pero tenia que dejarse ayudar.
a dia de hoy, me siento acosada, y yo, que aparentemente estaba bien, me he tenido que poner en manos de un especialista y de mis amigos, para salir de toda su mierda.
creo que he de liberarme de sentir que la he abandonado en su enfermedad, porque realmente a quien abandone, fue a mi misma y por eso enferme como lo hice (anorexia nerviosa y vulnerabilidad ante ella).
Si viviera una situación de este tipo puede que no lo soporte, pero trataría de llegar hasta donde sea posible y ayudar en lo que pueda a mi pareja, pero si me doy cuenta que dejo de ser importante, entonces asi me joda tengo que aguantar e irme de su lado, porque entendería que su salud es lo primero y si quiere despues saber algo de mí, me buscara para decirme lo que tenga que decir. Es dificil, es la verdad.
To os aconsejo que lo mejor es salir de una situación así. A mi ex novio le detectaron diabetes crónica, tenía que medicarse constantemente y yo siempre estuve a su lado ya que viviamos juntos, pero nuestra actividad sexual bajo considerablemente y una vez él mismo me dice que podía estar con otros chicos pero que no lo dejara. Yo nunca le hice caso, pero luego comenzo a portarse agresivo conmigo y llegar a casa despues del trabajo era un infierno. Una vez no soporté mas y recurrí a un amigo porque moralmente estaba hecho polvo, tuvimos sexo y creo que mi ex pareja se dio cuenta porque comenzó a ponerme por los suelos ante sus amigos y familiares. Al final vinieron ellos me sacaron de la casa, me insultaron y nunca ninguno se puso a pensar los meses que yo estuve a su lado controlando su enfermedad. Aun de todo eso me queda mucho rencor acumulado que me impide rehacer mi vida cuando tengo relativamente exito con los chicos.
A muchos gays el plan peliculero y novelesco les viene bien, y cuando pasan cosas como esta, entonces le sale la dama de las camelias que llevan dentro. No creo que estemos preparados para todo, somos inmaduros por naturaleza que siempre decimos “puedes contar conmigo” pero al final nadie hace nada productivo. Al final el que pierde es el enfermo que tiene que conformarse con ver feliz a otros, menos a el mismo y eso en cualquier proceso de cura, es muy complicado de llevar a nivel menta.
Si estamos preparados o no, es depende de las personas independientemente si se es gay o no. En ocasiones las personas enfermas se ponen de un pesado que no se puede aguantar más, que entiendo lo mejor es dejarlo. Mi ex con una enfermedad no tan grave decía que lo primero que quería era curarse y ese fue la excusa para decirme a mí que me fuera de su vida. Ese egoísmo impropio de una persona que dice amarte y quererte me hizo ver con dolor y profunda tristeza que ya no había amor entre ambos, que lo nuestro se había terminado mucho antes de la llegada de la enfermedad, entonces decidí darme la oportunidad a mí mismo de rehacer mi vida, y ahora puedo decir que me encuentro en una situación estable con alguien que me quiere y mirar hacia atrás me deja ver lo aburrida que era mi vida.
Saludos
Creo que todos los seres humanos estamos preparados para afrontar los conflictos que sean, el caso es querer o no querer. Cuando la enfermedad asola la vida de pareja, es cosa de ambos, del enfermo y del sano, el seguir o seguir. Lo que pasa es como bien dices la familia y los amigos comienzan a inmiscuirse donde no deben y la intimidad se ventila, cosa mas que desagradable.
Es mas “heroíco” decir: estuve enfermo, me curé y superé una ruptura y su trauma emocional” a decir simplemente, “estoy curado”. Por eso creo que a veces estemos preparados o no, en estos casos, te das cuenta de verdad el valor del amor y lo que vales para la otra persona.
Lo mejor en tos casos es estar con la pareja hasta que uno mismo diga ¡basta! yo estuve al cuidado de mi ex pareja durante mas de un año producto de una leucemia que padecía pero no soporté más. La enfermedad de la pareja no debe ser la enfermedad nuestra. Yo terminé psicologicamente mal, porque era observado por mi ex y por todos los de su alrededor cuando me comí casi dos años desde que le diagnosticaron.
LA vida son dos días y si alguien quiere hacerse un drama es cosa del otro, no tenemos que ser siempre hermanitas de la caridad.
Veo demasiado egoísmo en todos los comentarios, la verdad creo que todos debemos ser ante solidarios y mas aún con la pareja. Lo que pase después se fortalezca o no la relación, es diferente, pero se tiene que estar ahí presente cuando este lo requiera.
No, no estamos preparados. Si a veces las parejas se esfuman al saber que tienes un familiar enfermo, imaginate lo que pasaría si nos pasa a uno, y mas entre gays. La verdad que no, no creo que una pareja pueda soportarse, es triste pero es así.-
Mi respuesta es que si estamos preparados, decir que no lo estamos nos incapacita como seres humanos que somos, el asunto es querer hacerlo o no. Mi novio estuvo conmigo cuando estuvce casi dos meses en un hospital aquejado por una enfermedad curable por suerte, y siempre me apoyo en todo momento. El siempre me decia que esperaba el momento de que estuviera bien para poder disfrutarme en plenitud y eso me hizo a mí ponerle ganas y fuerza para ello. Porque tambien creo que si me pongo a lloriquear y hacer dramas de seguro lo hubiese espantado.
Si estamos preparados o no, eso no lo sé porque no lo he vivido, pero de lo que estoy seguro es que es una situación complicada, yo creo que a una pareja se le podría atender como se le haría a cualquier familiar, sean nuestros abuelos, padres o hermanos, el problema es que con la pareja tenemos que lidiar con sus familiares como bien dices y ahi pueden venir los problemas. En cualquier caso es algo que espero no pasar de momento.
un saludo a todos, bien por sus experiencias y comenarios, lo que yo puedo decirles es que si estamos en pareja,, si estamos con la persona que amamos, la persona que nos ha hecho feliz pues creo que en una situacion de enfermedad debemos de estar mas unidos aún. para eso somos pareja.
Mi caso fue que teniendo pareja, le diagnosticaron hipotiroidismo y había que hacerle unos estudios mas una serie de intervenciones.. él no es muy valiente que digamos y se dejo vencer por el miedo aunque todo le resultó bien al cabo de unos meses, pero desplantes, humillaciones, reclamos, reproches etcetera me tuve que tragar en ese tiempo, pero sentí que mi obligación era estar con él hasta que estuviese bien…. cuando le dieron el alta, le dije “he cumplido contigo, ahora me toca cumplir conmigo” y decidí terminar la relación. No le podía pasar todo lo que me hizo y dijo, a tal punto que me sentí una mala persona cuando no creo serlo.
Ahora estoy solo, él me estuvo buscando durante un tiempo pero negativa era tajante a volver con él, incluso sus familiares que también me miraron mal intervenian por él para que yo decidiera volver, pero tonto no soy.
Me siento la consciencia tranquilo y en paz conmigo, hice lo que tenía que hacer y ceré esa etapa de mi vida.
Saludos a todos chicos
El prepararse para un momento asi nadie lo sabe hasta que toca vivirlo creo yo, xk dpende mucho de la enfermedad que hay de varios tipos, desde una hernia que sales a los dos dias hasta un cancer que puede tomar sesiones de quimio por meses
Tengo pareja y lo kiero mucho y si cayese enfermo pues estaria con el, aunk no se si de la forma correcta y hasta el final.